2、男说：“你能不能阳光点！”
女说：”你只是想表达我欠日吧！”【缤购】
3、小时候，三四岁的样子，家里买了几只小鸡崽，便一起高兴的玩耍。不慎踩死一只，哇哇大哭，大人过来问，“你怎么把小鸡踩死的”，孩子边哭边拿过来另一只，放在脚下……然后一使劲……“就是这样踩死的”，大人们都惊呆了！【大将个】
4、吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。【立早建日月】
5、感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。"【lucky灬双 】
6、妻子刚给宝宝吃好奶，丈夫跑过来问“宝宝吃了吗？”，妻回“刚喂了牛奶”【李静 】
7、刚回寝室，就听一哥们扯着嗓子唱道：甜蜜蜜，舔你的咪咪！我顿时就零乱了【M】
8、记得上小学的时候和班上一同学打架，当时他又瘦又小，当然是我占便宜了，快上课的时候我从门缝看见老师来了，我说快松开老师来了，他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手，我在老师快进来的瞬间保持立正姿势，老师进来一看他在打我，又是爆打一回！【太懒了】
9、我感冒了去医院打针……哥哥哥医院里有很多人全部都是女的，护士叫我脱裤子，我有点不好意思没把裤子脱下去。我用手把前面提着，护士过来拉了一下我裤子 ，因为我把前面提着没拉下去，我赶紧放手她又使劲拉了一下。我去！把裤子给我全脱下来了【手插口我看】
10、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子？”【来自1984】
11、不做死就不会死的反义词是不是不做爱就不会爱?
12、昨天我做梦我的女上司被几个黑社会大汉抓住了，有几个说杀她之前要轮奸一次，另几个不答应，说直接杀了省事，这把我着急的，刚想上去劝他们就醒来了，然后我赶紧闭眼睛：直接杀也行直接杀也行，快点下手，求你们了。
13、老师说18世纪有个医生诊断特别准，正确率100%。他去看病人，每看一个用手拽着患者舌头看一下，判断个个都是伤寒热。果真每个患者都是伤寒热。后来才发现医生他是个超级携带者，都是他传染的。。
14、现在充气娃娃好像很流行，lz也是抱着体验人生百态的态度买一个试试，结果用完了太累，就放被窝搂着睡了，就TM被下夜班的同事发现了。那个挨千刀的漏嘴搞得现在全单位都知道我有一个充气女友，MB每个人见我都憋着要笑不敢笑的表情
15、那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
16、去年在东莞工作了一年，觉得离家太远，今年本来回家就不想再去了，可是赶上东莞扫黄的事情，现在是不走也不行了，怕被亲朋好友误会。
17、“世界上有一种鸟是没有脚的， 它只可以这样飞啊飞，飞得累了便在风里睡觉， 这种鸟儿一辈子只可以落地一次，那一次就是它死的时候。”-----Flappy Bird
18、自从我给家人讲了翻车鱼的精神十分脆弱、会担心撞到对面游过来的鱼、自己把自己愁死的故事，他们就学会了用翻车鱼来描述自己的心情。比如“你说这话太伤人了，我心里死掉了五条翻车鱼。”
19、晚上，看见一对情侣特腻味的那种和我一起等公交，在我旁边哎呀亲嘴还亲的吧唧吧唧，正巧这公交来了，我在他们前面上车看见只剩下一排3连座，机智的我果断坐在中间了。
20、文王在渭水见姜子牙直钩垂钓，钩离水面很高，足足有三尺。文王看了一会，心领神会的笑了，对姜子牙说：“我明白了，你的意思是愿者上钩。”子牙摇摇头：“不，我的意思是：我是一个高钓的人。”
21、今天和老婆折腾了一夜，从一个房间到另一个房间，我都累得满头大汗，老婆竟然还说我不卖力。你妹的，这么大个床，不卖力你自己搬一个试试？
22、毕业的时候，一朋友a过来要跟我女友（a追过我女友）一起照相。我当然不介意。大家起哄，你不能吃亏，你也和a的女朋友照一张（我不是认识那个女生）。结果那女生自己走过来说要照。gc是她小声跟我说，刚才a怎么对你女友的，你全用我身上.........姑娘你这话听着好凶猛的样子
23、你觉得你们俩特别聊得来，可能只是因为人家长得好看。
24、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”2号一直没动静，1号又重复说了遍。突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…
25、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
26、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。
27、清华学子：同学你是哪个学校的？ xxx：理工的。 清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ xxx：麻省的。
28、年前在相亲，一个星期订婚了，现在在一起，我问男朋友为啥看上我？当时上火痘长得多。他说我就想着家里有去痘膏不能浪费，给你涂涂。
29、书店选书，选好了去收银台排队，这时候高中的弟弟给我打电话“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿…”我默默挂了电话，对收银员说:“不好意思，那套盗墓笔记我不要了，给我来一本五年高考三年模拟”…
30、 大学生们谈论创业 “还是软件专业好啊，几个人凑点钱，写个游戏或者应用，就能创业了。” “是啊，比我们机械强多了，老子学数控机床的，100w的床子是入门价，做梦创业吧” “唉，我们学微电子工艺的，产线投资是10亿为单位的，还TMD是美元，梦都没做过” “操，你们别埋怨了，老子学中国革命史的，创业？哼…………”
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