2、北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上。【宋】
3、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”【来自1984】
4、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。” 学生：“擦……不都是一个年级么？”【@限量版男人】
5、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。【。】
6、自从跟媳妇儿订婚后出于对媳妇儿尊重和爱戴家里得财政大权就到了媳妇儿手上，钱全给媳妇儿守着以至于出去吃饭约会都是媳妇儿付钱，今天跟媳妇儿出去约会吃饭，还是老样子媳妇儿付钱，我就听到幽幽得一句：这么漂亮的妞竟然包养个这么丑的男的……【纯属虚构】
7、今天和媳妇儿唠嗑，我说“你扯淡吧”，她竟然跟我说“没有”，然后我又说“要不我的借你吧”，最后她告诉我“给我我也嫌多余。。。”【霞语柔情】
8、本命年今天去地下商场买了条红内裤，摊主看了看我极力推荐了一条，晚上睡觉前想穿上试试，穿上对着镜子一照发现内裤边上印了四个金黄色的字“生意兴隆”。【亲爱 可以不偏执 】
9、一哥们喝多了祈祷，上天啊！让我也穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟。嗖的一下，真穿越了。美艳娇妻端着一个碗药，道：大郎啊，该起来吃药了。【M君】
10、房东住的远，今早爬来收房租，我还未起床，在院子里大声说话，扰我清梦！人走后，打了个电话：“喂，房东，你过来一下，我刚到家，把房租收一下！”随后，房东骑着电车屁颠屁颠地爬了回来！【尘埃落定】
11、朋友昨儿个去迪士尼乐园，眼看到扮高飞狗的工作人员大概是身体欠佳，瘫坐在地上。可他并没有摘下头套，只是向远处的伙伴挥手求助。旁边的工作人员也都没敢轻举妄动。最后米老鼠和唐老鸭赶过来，合力把他抬走了。
12、一从来没谈过恋爱的同事用某交友软件接触到了一个在外省打工的本地妹子，挺聊得来，认识没多久同事就请了一星期假过去找那女的，两人缠绵了几天同事就把那女的从外省带回公司上班了。距今为止两人从认识到同居不足两个月，前阵子女的突然停经，同事决定领证，真不知道他俩以后幸福不。
13、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥。我飞快冲上去就给他解决了一半。”“好阿！这么神勇，应该高兴呀！” “是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”
14、养了七年的黑猫死了，她很难过。单位上来了一个新男孩子，黑衣服，瘦瘦的，体贴温和，有种莫名的熟悉感，越相处越觉得是黑猫回来找她了。终于，趁一次二人独处的机会，她向男孩问出了藏在心中很久的问题：“你是黑猫吗？”“是。”她立刻泣不成声，男孩接着说：“我从小就是桑德兰的球迷。”
15、小时候看《四驱兄弟》，最惊奇的片段就是，当博士喊：“时速度已经到了60公里了！！！”的时候，星马豪同学还能从容地跟着四驱车奔跑。。。。
16、俺对将来的所有打算都是以“等俺有了钱”为开头的。
17、三年前，我一个一无所有的“苦逼男”幸运地娶了一位“白富美”。 不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。 但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。 我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
18、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我！结果，她猜了六遍。。。
19、楼下的沙县小吃,老板是两个男人,一个成熟大叔,一个痞帅，下午去吃饭,人不多，厅里在播那个把韩国美女认出来的节目，熟男老板就靠着厨房站着看，看到嘉宾一下就猜出来了，情不自禁说了声：真厉害！这时痞帅男老板突然放下了正炒的菜，凑到他耳根旁小声说：我不厉害吗？熟男脸一红，低头说了声：“操..”
20、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
21、很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。
22、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“今天这部AV的角色不分好人坏人。”
23、大学时参加学校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头称赞不已像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。 我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢？早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。
24、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子。。嘴里还大喊 快来人啊 我抓住他了 这么大的耗子 千万不能跑了。。
25、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
26、早上老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”
27、我也曾因为爱情自杀过，那是在一个深秋的夜里，我喝多了酒，一个人走到江边，望着江水心绪不宁，想起了爱着的她，徒生死念。一步一步往里走，江水特别凉，沁透了心，我走着想着哭着爱着，走到了齐腰深的地方，突然醒目我他妈会游泳啊投江肯定死不了呀！于是就一个纵跃扑进水里自由自在的游起来了呢。
28、高中英语老师有点娘，有次上课穿了一件真丝的衬衫，里面穿了件粉色的内衣 这特么肯定看出来了啊，我就跟同桌咬耳朵说：老师的内衣是粉色的！刚说完就被老师发现了，让我站起来把刚刚说的话用英语大声说出来，结果老子脑子一热，脱口而出：your bra is pink…...罚抄课文1000遍.
29、呼吁女生能够学习方便面的精神，在自拍相册介绍写着：图片与实物不符。
30、暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，你特么边说边打干呕是几个意思！！！
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