2.经科学家仔细研究，人的潜能是无限大的，特别是学生时代。对！就是开学的前一天，九本作业一天都能做完！别问我是怎么知道的！【嘿嘿丶嘿】
3.女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……【妄念°】
4.我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”【舍朽桑田 〆】
5.今儿早上问同事： “发射用英语怎么说？”结果那家伙回了一句 ：“biu”，当时我就凌乱了……【小北】
6.记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！【隔壁家小明】
7.教学楼有一热水器，下课后大家都去那打水，人多经常排队。一天，队伍最前边是一美女，只见这妹子在水龙头前纠结了一会，可怜兮兮的回头对身后的小伙子说：“我杯盖打不开了……”然后，小伙子说：“啊，没事，我先打吧。【你是猴子的逗比吗】
8.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！【在你的微笑里丶我才有呼吸】
9.老师问幼儿园的小宝宝:宝宝,为什么你的头发是卷的呀。 我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。【长江】
10.你这衣服不错嘛！好像还是有点名气的牌子！“是的，彼格茂丝芒克！”什么东西？“大嘴猴！”我靠……【杨半仙】
11.初三，很多男女生早恋但是我们班上班 风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她 把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘， 英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋， 这可不是个好兆头”班主任愣了一下，没听懂，然 后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。。。”【魔神丶何罪之有】
12.如果现在问魔镜：谁是最漂亮的女人？魔镜会反 问：整容的还是没整容的？没整容的化妆的 还是没化妆的？没化妆的伪娘还是纯女人？ 算了 不问了！【国】
13.“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙：一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！【一脸，颓废】
14.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”【阿威】
15.你不是一个人在战斗，你是一只鬼在战斗【初丶】
16.我发现一个。有一款冰箱的牌子是叫星星，来自星星的你应该可以叫来自冰箱的你，那来自冰箱的你那不是冰箱姐【花开与你的半夏】
17.昨天中午去银行办事，路过一家小学的时候，一个小女孩对小男孩说;“我感觉你不爱我了”，小男孩一脸委屈的说：“我妈每天给我两块五，我给你一块五买零食吃，还不够爱你？”。。。。瞬间，我的世界观崩塌了。。。【殇丄（小丑【流苏】】
18.公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什 么?”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”【唐小宝】
19.有一小伙一天陪姑娘路过玩具店，姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的！没钱、还装逼【赵志军】
20.上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人......” 那兄弟立马回答：“四个人！ ”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！
21.今天打篮球不小心把手指头扭伤，到医院让医生冰敷。我伤心地问医生：就我这样子以后还会弹钢琴吗？医生说：相信我，会的！一定会的！我哭着对她说：可我没学过啊！！！
22.同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
23.平时用流量的时候不敢用太猛，心想下次逮住wifi使劲玩，使劲下载，结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着？总有一种有钱没地方花的感觉！
24.今天和女朋友去吃黄焖鸡，端上来之后，她看看我，我看看她，感觉对方的碗里肉多，就和平换碗，但又都发现原来自己碗里的多，又换回来，然后，她认为不妥，就从我碗里夹了几块，说这就正好了，吃饭吧！
25.今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎…………。”当时我立马就吐了。
26.一男子要和女友分手，女友歇斯底里的说：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了，说道：那是因为你不敢素颜面对我！
27.女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。”我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”
28.好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
29.“ 狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
30.早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”
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