读者来信：

在上一段感情中，我特别没有安全感。当时恋爱时，我相信他爱我，但是我特别没有安全感，总是不断地想确认他爱我，而且不能光是语言的，想要通过行为确定，比如我觉得在我和我朋友聚会的时候，你爱我在乎我的话，你的表现就应该是打电话给我问我几点回去，而不是不管不问，就是想让他多关注我。

更多的类似于你爱我在乎我的表现应该是常联系我，或者怎样怎样的。他做不到我就会很烦躁，会吵架，会觉得他不够在乎我了，特别没有安全感。这样的性格是什么原因造成的呢？是我自己的问题吗？

回信：

随着感情的加深，我们对恋人会有越来越多的期待。或许在没有相爱前，自己是独立的事业女性，不需要男友的照顾和证明就能活得很好。只是在一起后，这种独立性慢慢弄丢了。体验过被宠坏的感觉，我们可能在爱情的幻想里越陷越深，真的变成无忧无虑的“小公举”：不想再用双手去打拼，自己给自己安全感。不知不觉中忘记了，亲密关系是两个人的事情，焦虑的容纳同样如此。

这个一百斤的担子，如果两个人扛，恋人只做 50% 我们就很满足。要是把所有的锅都甩到对方身上，说“我的焦虑处理不来，你都背起来吧”，内心可能会很有挫败感。因为对方不是我们肚子里的蛔虫，百分百了解在朋友聚会时，我们对他的具体要求是什么。就算知道了，目前也答应满足这些期待；可时间一长，或者为工作忙得焦头烂额时，包容和耐心渐渐消磨干净：“你也是成年人，为什么我要像对待小公主一样，有求必应 24 小时围着你转？”最后爆发激烈的争吵。

除了过度依赖对方，忽视去培养自我满足能力，边界感的模糊也影响很大。对待陌生人或者朋友，我们的界限划得很清楚，不会过度强求“你应该怎么怎么样”；而和恋人在一起时，边界处于融合状态，从“我”成为“我们”，两个人像是密不可分的整体。对于自己的一部分，我们当然认为“我有权要求你”“你应该满足我”，潜意识里觉得能完全支配对方。要是发现另一半不如想象中服从控制，就像自己的手或脚起了“异心”，或者联盟内部搞分裂，会带来强烈的不安全感。

缺乏安全感，也是因为“以偏概全”的思维，习惯看到恋人某个缺点后，彻底地否定对方。就像你说的那样，爱我就该多和我联系，如果做不到就是不够在乎。是否爱的定义就如此狭窄，只需要看对方联系自己的频繁程度来判断？或许因为工作繁忙，他一天拨不了几个电话；但平时自己生病或难受时，他二话不说就赶过来照顾；是个节俭的人，可给我们花钱从来不皱眉，衣服包包化妆品都会经常送。如果一直带着挑剔的眼，因为对方的不完美而大哭大闹，无法看到他在感情中的努力，我们永远都会活在焦虑和挫败感中。

不管再爱和信任另一半，都要管理好期待，学会自我提供安全感。当得到恋人无微不至的照顾，很多人会失去分寸感。他们的第一反应不是“我要好好珍惜你”，而是被偏爱的有恃无恐，觉得“我可以吃定你，在感情中为所欲为”。带着这种“特权感”，我们可能真的变成任性的小公主，把成长的责任也推给守护自己的骑士。当发现恋人无法满足我们对守护者的期待，强烈的不安就开始了。

或许更好的方法，是一开始就把期待控制在合理范围内：有他来照顾我当然很好，但我也要变得足够强大，能好好地照顾自己。感觉到强烈的焦虑时，不要第一时间转移给对方，而是思考自己该如何应对。短期内，可以增加停留在不安状态里的时间，提高对负面情绪的耐受性；尝试正念冥想训练，接纳消极的幻想并降低焦虑水平。长期来看，还是要坚持自我提升，在工作，生活和社交方面越做越好，用一点一滴的进步增强“我值得被爱”的底气。能够自我提供安全感，对恋人的依赖将大大降低，不会再过度索要“回电话”这种爱的证明

除了承担起属于自己的责任，保持边界感同样很重要。在亲密关系里，我们有和对方融为一体，“你中有我，我中有你”的愿望。但在享受极致的快乐时，我们也要清醒地认识到：恋人不是我的一部分。他是独立，有自己意志的人。我可以有所期待，但不代表他必须满足。理解并尊重双方的边界，给另一半答应或拒绝的权利，不把安全感的提供当做他应尽的义务，我们内心的负面情绪也有所缓解。

同时应该保持“对事不对人”的思想，不因为没达成某个标准而将对方整个否定。在“他没给我打电话”到“不喜欢和不在乎”之间，隐藏的是“以偏概全”的思维习惯。在完成这种观念转换时，我们需要审视：这两者是有必然的联系，还是我把喜欢的标准定得太狭窄，忽略了他的种种好？当陷入怀疑时，我们可以尽量看到他的积极面，列下五个感受到爱和关心的时刻。提醒自己从前美好的回忆，不安的阴影也会渐渐被冲淡。

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