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我无法咽下委屈

在这个家里若无其事地说我没事

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凌晨，万籁俱寂的时候我开始独面这些年内心的琐碎。

八岁二年级的我带着五岁大班的弟弟开始全托生活直到大学。天生小耳畸形，左耳听不见，右耳没有外耳道。很长一段时间我觉得我妈不喜欢我大概也觉得我是残疾人，从小就敏感要强，妈妈从未鼓励过我扎马尾，从那些六月戴着帽子的照片看得出她没有接受我的出身，她接受不了关于我的别人对她恶意的揣测。这么多年唯一的一张马尾照，就很多好友在毕业前夕鼓励我扎的，我留下了唯一一张马尾照。

很多时候我都觉得自己从未依赖过父母，我因自己耳畸形给妈妈带来的困扰我很抱歉，可是她对我的态度也让我心灰意冷。我知道没有一个人比她更在意别人对我的看法。爸妈说和我有陌生感，那种距离是时间拉开的，我不想但也无力改变，无数次无助的时候都是自己面对，也从未奢望爸妈的过多照顾。

那些生活的细节不胜枚举，让我很长时间抑郁地活着，大学空余时间多的时候，我就去打球跑步打工跳舞，试图让自己远离这些画面。可是一切都不是想象中顺利。

 

我和弟弟都上了大学，我妈怕我弟伤面子，学费生活费足额给，我用了四年助学贷款和奖助学金毕业。助学贷款我自己还。

我申请了三年想考驾照，我妈都没有同意说我不懂事，现在天天催我弟去学车，学车的钱从我开的奶茶店里拿，而为了开这个店大三我请了两个月的假，营业执照挂的我，可实际收益都给了我弟。

晚上关店门前我弟说吃烤鱼，我妈 40 买了一条我正好出去一趟回来就剩下一堆鱼刺。第二天我说吃涮豆皮 20 一把，我妈说家里饭还吃不下你，我还是去买了，吃了几个我妈就捞了好些说留给我弟，其实你不说我也会留。

昨天我弟去同学家了，晚上客厅的大空调就关了，我妈卧室吹小空调，我在卧室吹风扇，我一月店里给家里挣一万我吹个空调能费几度电。

我第一次用手机，是因为我们租住在一起上学我妈为了方便问我弟的情况。

我弟摔了腿和同学打架被叫家长想转学我妈都会为他跑路，最近毕业我想盖个就业章我妈说她不想求别人。

到底是我太敏感斤斤计较不懂亲情可贵，还是你打算把我培养教育成一辈子都只会这样活的人。走上你的死循环。我无法咽下委屈在这个家里若无其事地说我没事。

 

去年十一月，我开始在学校准备跨考特殊教育专业的研究生，那个决定我做得很艰难，三年前因为父母的偏见加上自己不坚持放弃了自己热爱的特教。我竟一度接受了爸妈关于这个专业浅薄的看法，认为和聋哑盲打交道我也不会过上正常生活。

第一次和妈妈说我要考研，她有些歇斯底里。没来得及等我说完摔了烟灰缸，我猜那一刻她真想砸我头。从她的态度我知道了考研读研期间一切费用一分钱都不能指望爸妈。

正好有个机会可以在离家近的地方开个奶茶店，爷爷奶奶均龄 80，想到以后看店回去还能和他们聊聊天。我便请假去学了饮品回家开了店，三个月没到校，善良的舍友们以病假的名义帮我隐瞒怕我被校方开除。

我天真的以为有了收入就会好过一些，可以攒钱安心考研。我去学校后妈妈打理奶茶店答应一部分钱用作我的读研生活费。回学校不到两周，店里需要补货我回去了，因为我在车上多要 200，妈妈和我吵架爸爸把我放在环线上让我下车。那天西安下雨，我不知道自己该去哪里，变得陌生了许多。也许那天我喝百草枯和选择回学校结局都是一样。

 

三年过得很快，以为远离家了便没有了妈妈那些恶语相向的无奈。可是妈妈经常打电话来诉说家里的各种不幸我知道她苦，可是那些她说出来我无法改变的事实让我每次在挂电话后都担惊受怕。

我开始想着各种攒钱的办法，寒假为了边打工边学花艺第一次远离家打工需要带些食宿费，妈妈把 1000 摔在了我的脸上。那 1000 是小姨给我考学的红包。也感谢那次头也不回地去打工了，学了花艺后来在学校卖永生花攒了些生活费，至少那段与花打交道的日子清苦美丽也学到了一项技能。

 

我准备回学校自己找份工作边攒钱边调整心态考研复习去上海读研，店彻底交给我妈，以后尽量不回家。攒钱多了给自己动个手术，以前做梦也想有个漂亮的左耳，现在大了愿望不那么强烈了，但时刻期待。

关于恋爱，从前觉得没有安全感抗拒，现在以最好的状态活着等到那个人。努力有个自己的家。

我会时刻记得：女孩子可以不美，但可以美好。