进攻

1.女友在我面前炫耀她的手指很长！

我握着她的手，谄媚道：“那你在单身的时候也能过得很幸福！”

你别说，手长打屁股真疼！

2.朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”

“当然是时间重要”

“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”

问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！

新姿势

3.有个外地女的做公交车，上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。结果司机光跟一个熟人说话了，过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车，女乘客笑咪咪的边往外走边说：到站了？谢谢师傅啊！司机又说了句话，那女的站车下愣神了。“那个……路边有个商场，你进去逛会儿，我回来再免费捎上你，看好我的车号……”

4.刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发。我说是啊，漂了两次。他突然一本正经的说，那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。

我愣了一下，我说：我就是在你们这个店漂的。。

同样新姿势

5.当初和前任女友去电影院看电影，出现了男女亲吻的镜头，女友竟然蒙上了眼睛，哇靠好纯洁，散场我问这事，她害羞的说:根本不敢看，一看就想开房。

6.如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么，我什么也不知道……

来一杯

7.昨天碰见一哥们看见脑袋上有绷带，我问他咋了，他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千，他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。

8.其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

再来一杯

9.都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？

10.“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”

“你买就买，不买滚！”

蝴蝶结

11.一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”

我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”

那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”

“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

12.女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？

男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

刀口添血

13.周末，朋友约我出来玩

我：你怎么不和女朋友约会呢

朋友：女朋友哪有你重要

我：呸，说实话

朋友：她老公管得严，不让她随便出去。

我。。。

14.甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！

乙：看不出考试态度很好啊！

甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！

乙：你检查试卷印刷质量干嘛？

甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

大力士

15.奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球、一个是男足，前者是“谁也赢不了！”，后者是“谁也赢不了。”

16.知道为什么墨西哥在奥运会里一直表现不佳么？

因为那些游泳游得快的，跑步跑得快的，跳高跳的高的，都早就偷渡到美国了。

同样大力士

17.和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”

哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

我好像明白了点什么。

18.和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。

我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！

哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！

我。。。

猝不及防的秀恩爱

19.男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！

第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？

他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”

20.去理发店理发，整个过程理发师都很安静，按耐不住好奇问理发师：帅哥，你很特别啊，为什么不问我问题呢？

理发师深吸一口气说：大，大哥，第一次理发有点紧张，不敢说话呀！

咸鱼

说个事，这周末香姐回家几天，香姐的奶奶过生日，回去蹭个饭，顺便浪几天。更新随缘吧，应该不会鸽。

话说好久没回家，有点想了，虽然回家会被问万年不变的问题，不过已经准备好怎么答了：没有，不准备，没关系，别担心会有的，不用介绍。

没啥说的，明天见！

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