老花眼镜。 【风之子】
2.女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。” 我
觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”【唐小宝】
3.一日鬼子扫荡村庄，抓出刘胡兰让指出村里的八路，刘胡兰供出了她舅舅，说俺舅是八路，鬼子：小丫头嘴还挺硬，说不说谁是八路，刘胡兰：
俺舅是八路，鬼子：妈的，拉出去砍了【鱼香肉丝】
4.哥们干起重的，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了【峰峰峰峰峰哥丶無可
替代。 】
5."新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。 "那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？" 乙对甲建议。 "如果我妻子知道了怎么办？"
"这都什么年代了，直接告诉她不就得了。" 于是甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。""快放弃这个愚蠢
的念头吧，"妻子说："我已经试过了－－根本就不灵！"【立早建日月】
6.我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯
开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”【
不说再见】
7.昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了
一声:“孙悟空！”这熊孩子:“呔！爷爷在此！......”当时我绿着脸凌乱着... 【冷琳】
8.小侄女从小就超爱跳舞，怎奈吃成个小胖妞，有一次傣族舞，一弯腰衣服就崩线了，她大怒：老舅，我要疯了，这种质量的衣服你买给我是不是
不想我成第二个杨丽萍！我大笑，胖成那样，做米其林轮胎代言人倒还符合要求！真是傲娇的小胖妞。【冰冰】
9.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男友答：“我自己抽的！”MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”男友愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你
，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”【志杰】
10.公司在招人，我就在人才网看人家投的简历，相中一位叫李容容的，就打了电话过去:你好，请问是容嬷嬷吗？顿时我就反应过来了，连忙矫正
:不好意思，请问你是李嬷嬷吗？电话里沉默了一会淡定的来了一句:我是贵嬷嬷，然后就把电话挂了。唉。。我咋那么傻逼呢。。【喜笑颜开】
11.我高中生，一次上课时候，老师正平平静静讲着课。一哥们突然间大嚎，嗷，，，，，，。当时全部人都蒙了两秒，随后哄笑一片。主要不是
这，老师过去问他，你怎么了，他弱弱的说:老师，我刚才好像被人控制了。。。老师傻眼了。谁控制你啦？全班爆笑。
12.一大早看见之前在空间秀恩爱的朋友分手了，总觉得有点可惜，不知道自己应该说点什么来安慰他们，最后也只能不由自主地分别给他们点了
赞。作为朋友我也只能帮到这了。
13.晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点
头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前.....
14.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口
，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”
15.以后的天气预报是这样的：明天华北部分地区霍建华，华南大部萧敬腾。
16.“兄台毕业于哪个学校？”“不才毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年
才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（NewEast）和蓝翔（BlueFly）吗？
17.今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱.我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就
又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了.哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,学长只能
帮你到这了
18.室友发短信问我在不在宿舍，估计是问我要不要带饭之类的，我回了个“我在宿舍准备洗澡”，他回我说“那要好好洗干净点啊”，我当时就
艹了，这么强调是几个意思，敢情我平时在他眼里是那种很脏很邋遢的形象？不至于啊！随手回了一句“洗那么干净干吗？”过一会儿收到他的回
复：“干。”
19.姐们儿在超市打工，按照规定，收款时她要刷完所有商品后，再刷一下胸前的工号牌，对此次收款负责。今天一对母女来结账，姐们儿也照样
刷了一下胸牌，结果小女孩儿立马大喊：“妈妈！我不要买那个阿姨！不要！”……姐们儿说当时她的心就碎成渣渣儿了
20.七宗罪，是人类各种恶行的表现，据说每个人都有，它包括：1懒惰 。其他自己查。
21.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接
着说：我都他妈盖不到脚。
22.看到李小璐这么火，汪峰对章子怡说：我也拍个吧，肯定能火。 子怡犹豫了很久才咬牙同意，正准备脱衣服，汪峰却转身要走，子怡问：你干
嘛去啊！ 汪峰诧异道：找李小璐去啊，你不是都同意了吗。
23.初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不
是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现
教室忽然很安静。
24.我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还
不拿起子去！”
25.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，
并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
26.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
27.和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。
。。当时我看到售货员表情非常凝重。。。
28.一MM学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，MM愣了一会，给了我一巴掌：“不要
脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。
29.刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了,我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默
的拨通了他的号码…… 哈哈……我也要演电影...
30.昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了
一句：“等一下，三条我要碰……
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