婚纱照正确姿势
1.我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。
2.我要有钱了，就专门雇一个仆人，啥别的也不干，专门用来给我的ipad屏幕哈气擦手印子用，想想就觉得，有钱就是牛逼！
好像没什么不对的
3.今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”
4.回想起18岁那年，我还是烟酒不沾的好学生，一天咽喉发炎，去看医生，配完药以后，我就问:“医生，还有什么需要注意的吗？”“不要喝酒，少抽点烟。”然后我就抽上烟了……
体操小王子
5.看外卖里有一评价：没有红烧肉，只有丸子，严重不符，差评！商家回复：你要的是红烧肉丸子，是红烧…肉丸子，当然没有红烧肉！
6.表白就像抛硬币，正面就是拒绝，反面就是委婉拒绝，竖起来就是答应。
你瞅啥
7.晚上老公要出去喝酒！
老婆：不要去了，我怕黑，不敢自己在家，
老公：黑怕什么？黑只是一种颜色而已，怕什么！
老婆：那你难道不怕绿色？
老公：好吧睡觉！
8.最近一哥们老是奉承我。知道我喜欢三国，就左一句小诸葛右一句赛孔明。捧得我是飘飘然。我本以为是夸我机智百出，运筹帷幄。直到哥们说出最佩服诸葛亮借箭，借荆州，甚至借了东风还不还时我瞬间明白了。我还借了这小子200块钱没还。
看冰箱新姿势解锁
9.公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。
10.我问老妈：“妈，听说你年轻时追你的人挺多的，为啥偏偏选中了普普通通的老爸呢？”
老妈：“因为当时我得了一种怪病。”
我听后心里一紧的问道：“啊？啥怪病，严重不？”
老妈淡淡的回道：“不严重，就是你爸追我时我得了间歇性失明症，然后就瞎了眼跟了他了。”
渐变
11.相亲未果，却收了个徒弟，见面！女孩一脸惊讶对我说: 呀！相片和本人差距好大！是你自己p的？天呐！怎么可以p的这么好！你可不可以收我做徒弟啊！！！
特么的！好好的一场相亲宴，硬是被变成了拜师宴！！！！。。。
12.地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩抬头环视，冷然以对。
姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
蝙蝠侠蛋糕
13.儿子眼眶含泪对老婆说：“妈妈，我的宠物龟死了。老婆：“别难过，用纸包上埋在后院，再给它举行一个葬礼，葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋，给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗…”老婆正在安慰儿子，突然儿子手上的宠物龟动了一下'！'儿子一脸惊愕：‘’这龟原来还没死呀！妈妈，我可以把它杀了吗？”儿子失望地说。
14.出差外地，下车已是深夜。打车怕被宰，到地儿拿出一把螺丝刀一边剔牙一边问“多少钱呐？”司机也不含糊，座底下拽出一把切西瓜刀，一边剃胡子一边斜楞我说“看着给呗”
偷工减料
15.小时候拿那种伞柄可长的雨伞，放学回家路上把伞弄折了，回家妈妈问我：怎么回事？我说：雷劈的～后来我也不知道为啥就挨了一顿揍……
16.一伙计非常迷信，做事之前必看黄历，当他看到“不宜出门”后，却有要紧的事要办，没办法，只好翻墙出去。
结果，摔断了腿……
老树盘根
17.“你听过的第一个3d环绕音乐是什么？”“丢手绢”
18.早上老板接到司机电话。
司机：老板早上好。
老板：早上好。
司机：有两个消息。一个好消息，和一个坏消息。先听哪个？
老板：先听好的。
司机：昨天晚上捡了四个千斤顶。
老板：那坏消息呢？
司机：您车轱辘让人偷了
看着都疼
19.同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？”
我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑的来衬托我那就更不好了。”
20.今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
油条配豆浆
周四，没啥想说的，就是最近有点想吃肉。
最近这两天太热，没胃口吃饭，基本都是喝粥度日，香姐昨晚上称，饿瘦了……所以，今天立志中午一定要吃肉肉！
最好找一家既干净又卫生肉量还足的，最重要是要有空调的国际品牌大饭店去搓一顿。舒适的就餐环境，美味的肉类料理总能让人身心愉悦，乐在其中，在这炎炎夏日为自己补充能量，恢复元气……
对没错，中午肯德基吃炸鸡去！！！
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