1、这么久了，发个，小侄子3岁，去邻居大伯（他是叫爷的）家玩，看见小狗，就说小狗，爷爷逗他，说狗比你还大，不能叫狗，那样没礼貌，小侄子说那叫什么，对叫爷爷，说罢直接对狗说，狗爷，，，留下一脸青的大伯 【缘欠】
2、刚刚等车的时候看到一靓仔追着27路车跑，好不容易追到公交站，在车后向车子招手，刚好司机看左边后视镜去了，没看到他，然后开走了，留下小伙子在烈日下各种无语，叹息，凌乱… 【简单生活】
3、小时候的动画片。互撸娃主题曲……是这么唱的～互撸娃互撸娃。一根藤上爆菊花。皮鞭滴蜡都不怕。啦啦啦啦～互撸娃。互撸娃～ 【山野小村夫。】
4、今天在图书馆看书，一个小伙看到一个漂亮美女一个人坐着上去搭讪，小伙:美女这位置有人没？美女:没有，小伙:那我可以坐着不？美女:帅哥，不好意思我有对象了，小伙:你说什么？美女:不好意思我有对象了。小伙:不是，上一句，美女:帅哥？？？小伙:嗯...我一定也会有对象的。华丽丽的转身走了。。。 【特特特特别的途往】
5、对奇葩妹纸忍无可忍了，爷趁她洗澡之际把电脑开机密码改成“hao gege wo cuo le” 哦嘎，叫你欺负我。 【花罗】
6、今天看新闻…说某男子将塑料管套在生殖器上无法取下…最后在消防官兵数小时的努力下终于获救…这都不算啥…关键是新闻最后还特别强调以后如果遇到类似情况…请第一时间联系消防官兵和医院什么的…感情消防官兵不仅扑实火…还能救虚火哈 【丁国勋】
7、昨天去逛街 老远看到一家店的招牌是 单身羊肉汤 遂纳闷 羊肉汤还有单身和情侣之分？怀着万分激动的心情 走近一看 我次奥 原来是单县羊肉汤 感觉不会再爱了。。。 【鑫-sunshine】
8、古镇旅游 路窄 遇到一美女给另一美女拍照 为了不挡住镜头 于是屈腿腰往后挺前行 一不小心腰没挺住 双膝落地 尼玛 石板路啊 当时膝盖就疼的起不来了上身习惯性疼的弯腰伏地 俩美女惊的花容失色 撒腿就跑 留下我满身的沮丧，，， 【铭心★刻骨】
9、“老婆 ，我想...” “我看电视呢，别插嘴。 ” “好勒！” 【王家善】
10、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？” 【万成】
11、某机场一航班因故停飞，机场柜台人员协助旅客转乘。一老兄插队：给我补头等舱！柜台小姐：“我很乐意替您服务，但请排队。”该男：“你知道我是谁吗？”柜台小姐拿起麦克风广播道：“23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗”该男怒：“Fuck you!” 柜台小姐：那您也得先排队才行！
12、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
13、谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了！
14、多年以后丈夫突然想起来自己年轻时爆韩国明星贴吧的经历，兴致勃勃的说给自己妻子听。谁知他妻子听完后跳起来就甩了他一巴掌：“你麻痹就是因为你老子当年删帖删了一个通宵！”
15、刚才李毅吧有人发话了....说今晚要去权志龙吧道歉....一共600w人....一人一个道歉贴...这真的是在道歉吗....
16、刚刚快递打电话叫了我ID”你是猴子派来的救兵吗"，第一次被喊ID整个人都颠了啊！！！！！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！！！！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说「正是在下」！！！！！！....回来耻个半死还发现裤子穿反了....唔啊啊啊阿阿阿阿阿啊啊啊啊啊
17、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
18、乌鸦妈妈说：既然选择做一只丑陋的乌鸦，就永远不要睁开自己的眼睛。一只小乌鸦觉得很好奇便偷偷睁开了眼，于是变成了鸟鸦。
19、「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！」
20、公交站台上一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?” 答：“妈妈当然是女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？”只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说“二叔是畜生....”#其中必有蹊跷#
21、家有二货老婆一枚 昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”额，媳妇你赢了…
22、外科手术医生问我：“你养狗吗？” “养……哎你问这干什么？” “是这样的——要是你的腿保不住了，你想不想把腿骨留下来好带回去给他？”
23、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
24、「世界上承载了最多情感的一句话，是什么？」 「在吗？」
25、锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，这根头发是谁的。
26、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。
27、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话…… ……那别人的工作就也都交给你了。
28、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
29、一同事和女朋友分手了，和最好的兄弟诉苦说：我女朋友和我分手了，一定是找了个傻逼。兄弟：你才傻逼呢……
30、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半。
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