绝配

1.女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请吴秀波吗？不要片酬我都可以的！。。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！。，。。。-_-#请问下医生，精神科怎么走(ヾ(*′?｀*)? )

2.有一天

老婆问老公：你爱我吗

老公：你要我说真话还是假话?

老婆：废话

老公：今天天气真好啊

老婆：……..

污污哒

3.邻居一对小夫妻吵架！男的特老实，一句话不说，女的在吧啦吧啦不停地说！

说了老大一会，就听那女的说：你说句话成不成？你在不说话我重播啦！！！

4.两个人的旅游很多都是这样的：通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路，另一个负责当弱智。

当你很困但有人一直跟你说话时

5.有人给闺密介绍了一个男朋友 我陪她一起去的 但是男方有点黑 闺密就问他‘’ 你咋这么黑呢‘’我刚想让闺密打住 没想到男的却说‘’因为我不想白活一辈子‘’

6.朋友结婚多年没有生育，上医院检查发现他患有不育症。朋友深感焦虑，赶紧问医生:“大夫，这病不会遗传吧？”

心机dog

7.上帝:我关上你的门的同时也会为你打开一扇窗

我:那个……帮我把窗户关一下吧

上帝愕然

我:我要开空调了……

8.新娶进门的小媳妇 给家里三姑六姨做饭，炖了个排骨煮海带火锅 一顿饭吃下来 吃到最后一块海带 发现这块最大的海带是块抹布……

给0分

9.有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情包

10.女：我胖吗？

男：不胖，因为你长得好看，所以这叫放大的好看。———这是我听过，对胖最正面的解读。

悲剧了

11.晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：你手机给我玩一下我：嗯 老妈：解锁 我：好，解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有 我：……

12.同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？

我干了你随意

13.只有在一种情况下，女友才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

14.老爸老妈因为不想洗碗互相指责对方，正吵的不可开交时我喊了句“你们真是够了，能动手就别吵吵！”真是一语惊醒梦中人，老妈冲我脑袋唰的一筷子，瞪着我老爸说：“还不快洗碗去？再跟我吵就是这下场！”

有人在家吗？

15.我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你是骗钱！！

16.给我的相亲对象打电话：今天我休息，我们见个面吧？她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话……

别让孩子玩玻璃……

17.跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟了你我都变傻了！你还不承认！”我：…………

18.一次同学聚会吃火锅...刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里、没到一分钟一个同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半后直接咽了下去，我们几个齐刷刷的看着他问：熟了么？那获闭着眼睛，回味着沉思了一下说：有点凉....

尝一口

19.男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说:”我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，”你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

20.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

加班必备

今天哼唧点什么呢？没什么可哼唧的，就是香姐突然有点想家了。不回家还好，这一回去就有点想家了。估计下半年香姐的奶奶过寿，可能会再请个假调个休回去一下，再往后就是过年了才能回家。

想想当时香姐上学的时候，都不怎么回家，也就寒暑假回去，有时候做个兼职或者实习什么的，寒暑假都不回家的，现在工作了，各种没空没时间，回家变成了很奢侈的事情，后悔当时没多回去看看了。

用香妈的话说，香姐这是一个人单着单习惯了，属于一人吃饱，全家不饿的状态。话说，香妈的头发都白了好多了。

不说这些了，说点有用的，香姐在公众号里加了个链接到手腾网笑话频道，不过据说过二十四小时才会生效，以后大家微信里看的不够爽，直接去笑话频道里面去看看，那里边基本是自动更新了，不过内容还是不错的啦。

好了，今天就这么多，明天见。

转载请注明：微图摘 » 冰箱姐冷笑话1471：女朋友说腰疼去拍片儿