手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。
每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。
我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。
周围都是半死的人。
左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生的女儿边泪奔边对着医生怒吼：为什么还不输血？！这样下去就完了。医生淡定地说：你家没有人献过血。就算有也要礼拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那个阿姨手拿两张病危。
右边的人换了几批，幸好都是活着出去的。新来的阿婆叫唤了一个晚上。疼啊…疼啊…听得我整晚失眠。
远一点新来的那个老人男女莫辨。病得严重，糊涂得也严重。自从来了以后，就一直在叫喊，诸如：大毛，二毛，来搓麻将！左边的阿姨第二天炫耀的告诉我，她戴了耳塞睡的。
再远一点的人，抱歉，我身上缠着各种仪器，基本不下床。
另外，不远处的告别室传来的哭声总是撕心裂肺。第二天医生讨论死去到那些病患总是热闹非凡。
其实我那次病得不太重，死不了，普通病房没有床位，开了后门进了重症监护室。
但某一天的凌晨三点，我咯血了好久。只有我的专属护工过来了，打电话给值班医生，医生说，该用的药都用了。我也没办法。
于是护工阿姨也沉沉睡去。
我忍不住偷偷掉了几滴泪。
茕茕孑立。
那一刻感觉除了我自己的灵魂是我的，就无其他了。命是天定的，父母是爱莫能助的。
呵，我十八岁的夏天，伴着呼吸道里呼啦呼啦的气泡声，好像尝到了什么是孤独和绝望。


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这是我八月份的一个晚上睡不着觉回复的。正值暑假初的时候，我出门玩了两天，结果不小心发烧了，然后比较严重，卧床休息了三个月才正常点。所以那时心情比较抑郁，想起了高三毕业的那个暑假发生的事情，也就有了这条回复。

没料想距离这条回复也有八个月了，期间我也在不断思考过，到底什么时候才是我最孤独的那一刻。
经过了这八个月，我的答案其实也改变了。

先来说说目前的情况，我正值大四，快毕业了，耳边最多的就是：工作找了么？男朋友谈了么？
说出来很难让人相信，我的身体情况周围人知之甚少。我父母习惯了隐藏我的身体情况，我也习惯了这样。而且我看上去真的很正常，陌生的医生看到后都要感慨几句。
从小到大，我父母只求我活着，其他一切都没要求。不知道该说上帝是好还是坏，给了我一个还不错的外形，一个中上的智商，一个美满的中产家庭。
真的是看上去很美好。

但实际情况却是：
我的男友和我分手了。我难以想象还会有哪个男的会比他对我更好。他也曾说过：除了我估计没人会娶你。不过我很理解，人都是自私的，更何况天平的另一头有现实的压力和父母的希望。况且，他也曾是知道我身体情况后唯一一个选择继续下去的追求者。

我找不到工作。这个不用解释太多。

我完全看不到未来。
每个人都有个盼头，我也不知道我的盼头在哪里。
身边的朋友都在为了理想而奋斗，不知情的朋友总是问我一些对我而言不切实际的梦想，知情的朋友又怕踩了我的雷区，也就不会聊到这方面。朋友间的距离也会越来越远。

经过上次的卧床三个月，我觉得一切都会越来越糟，我的身体会差到这个地步，我很神伤 =。=

有时候钻钻牛角尖，就会觉得很孤独。
其实孤独很简单，就是一个人。离群，没有被认同感。
掉在沼泽里，你不断下陷，仰着头看着一张张脸，却没人帮得到你。

本来有很多想法，但是很多情感真的不能用语言来形容。
越想越头疼。就这样吧。

天灾人祸从不停歇，珍惜当下。
愿雅安平安。