我小时候也特别的不开朗。对不起，可能因为这个原因，我回答的立场未必中正。

首先我旗帜鲜明地，不赞成给这个孩子下诊断。不觉得站在「大人」的立场上，评判这个孩子的问题该如何「开导」，这种姿态本身就有些傲慢吗？这姑且不论，先说问题本身吧。一个不爱笑，沉闷，不从众，有自己独特趣味的孩子，平时不跟家人交流，从这些信息我们一定只能得出负面的联想吗？我的第一反应，却是电影《一一》里那个洋洋。感觉不是很像吗？而且你们不觉得，那孩子其实聪明到不行吗？（是的我也在为自己脸上贴金……）为什么大人们首先就会往自闭症上面联想（事实上这和自闭症是风马牛不相及的，这方面不做科普了，只是顾名思义可以猜到大人在担心什么）？从什么时候开始，猜不透的闷葫芦，闷骚又满腹心事的小孩就被定义成一种病态，非开导不可？他会给别人带来什么麻烦？

我也能理解家长的担心。两年前，有一对家长带他的孩子找我做咨询，也是个闷葫芦。我们聊了五六次，每次家长都有倒不完的苦水，他们的情况和题主不同，但担心总是差不多的。自始至终，孩子都没怎么说话。每次我都会留点时间给他，但总是尴尬的沉默。后来家长没了耐性，结束了这段毫无用处的咨询。

但是半年以后，他们又来了。这次孩子主动问我能不能让家长离开。他单独坐在咨询室里，坐了半个小时以后开始哭，后来越哭越厉害。我也不知道怎么办。他连着咨询了几次，每次都是哭，断断续续地和我说几句话，我也是以听为主。但是这个咨询没做几次就结束了，不知道是孩子还是家长的意思。

（按惯例，以上案例信息进行了虚构处理）

这当然不是个成功的咨询，也不是说那孩子哭了几次就和父母的关系有所变化。重点是，他在咨询室里会对我展示他的内心世界，很丰富，绝不像家长担心的那么「自闭」。他试探了我很久，他不说话，他在我房间里乱逛，他翻我的笔记，他向我提无厘头的问题，他让我在他父母面前出丑，这说明他并不很喜欢我，但他还是决定给我一些考验。好在我虽然资质驽钝，却很有耐心，这些考验我都过关了，最后他可能就想，这个叔叔也没那么讨厌，那么跟他说说也无妨吧。这说明一个人无论多么习惯沉浸在自我的思绪中，他总是有表达的需要的。问题在于作为那个听的人，你是否留给他了足够多的空间。

这么说，多少还是有点功利主义的意思。所以我决定换一种说法。

如果可能，我希望题主可以把这段话呈现给孩子的父母，我使用第二人称，来表明这段话真的很诚恳。

在你们的孩子身上，其实有一些非常，非常奇妙的东西。希望你们能珍惜：

他是留守儿童，缺乏父母的陪伴，身体又不好，他可以有很多理由索取更多的爱，但他反而用自己的方式减少给父母的麻烦。你看，他爱观察，爱思考，否则不会小小年纪说话做事都像大人。他理智，冷静，成熟。当别的孩子用歇斯底里和惹是生非的方式去表达对父母的愤怒时，你们的孩子只选择了平淡的沉默和不合作。他不想笑，不想跟人打招呼，而你们硬要他假装开朗，他选择的仍然只是最低限度的反抗，他陪你们去游乐园，没有掉头就走，他跟你们吃饭，依然有问必答。你们认为他对生活没有兴趣，但是他看纪录片你们却不认可。他生活在你们的否定中，却只在用安静的观察，思考和克制来对抗。

他未必不需要一个可以喘口气的空间，一个可以倾诉的人，但他只好与自己的影子为伴。在他身后，父母一边暗暗摇头，筹划「开导」的策略，一边又面带笑容，装作理解。在父母心里，孩子怎么会有理由不信任你们呢？但是孩子那么聪明，又那么擅于观察，怎么会感觉不到来自你们的否定？

如果还是不知道怎么做，去看电影《一一》，学习一下吴念真饰演的老爸是怎么和洋洋互动的。洋洋对老爸说，我们都只能看见一半的世界。老爸则送给了洋洋一台相机。洋洋同样是一个奇妙的孩子，但也要有那样的老爸懂得欣赏。你听他在外婆灵前的表达，像一朵被珍惜了十年的小花绽放。

说得很乱，不知道说清楚了没有。总结一下，孩子能不能「开朗」，家长是没办法的，那取决于孩子自己的人生际遇；但要想和孩子多沟通，家长确实可以付出努力，去营造一个沟通的空间。给出空间的方式很简单：不着急，不强势，不先入为主，从心底欣赏和尊重孩子，用他的眼睛看世界，体会他内心的一切。每个安静的孩子心里都有宝藏。大人虽然也许永远没法理解，但至少可以欣赏，爱，和陪护，给他需要的阳光雨露和空气。那样有一天他开放了，你自然会看见他对你的笑脸。