冰箱姐冷笑话1163:传授妹子一种防身术

　　　　1.传授各位妹子一种防身术。?那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再借机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，尿了～~差点就尿到鞋子上～结果司机一个人开着车跑了。。。【怕瓦落地】

　　2.有一天，去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药?老板说有5元10元20元的要哪种？女子说:20元的来一粒。女子走后，我好奇的问老板真的有后悔药吗！给我来一粒！?老板看着我骂到?你TM的一个大男人也怀孕了！？【立早建日月】

　　3.取钱的时候，前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。”【丶精致那张脸】

　　4.今天陪闺蜜去药房买药，可到了药房以后闺蜜忘记药叫什么名字了，正在烦恼的时候医生对她说，没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后闺蜜说，哦，好像是叫什么什么胶囊。。。正好两个字。。。然后他就傻了。。。【可可】

　　5.“ 睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。 ”司机小劳对我说。【ゞ诸葛恐明ゞ】

　　6. 记者在北京采访一路人：如果你中了500W要怎么花？路人说：达不溜是啥？【神一般的陈二狗】

　　7.一许久没见的哥们，今天突然叫出来一起喝酒…………哥们一边喝一边诉苦，他说好不容易遇到了自己的真命天女，漂亮，善良，又有气质，但是家里面是怎么都不同意。我问:家里面谁反对你？他曰:我老婆最反对。。

　　8.最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

　　9.今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点，“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？

　　10.就业就像上公厕，好不容易有个蹲坑，你嫌脏想去找下一个，转了一圈才发现满员了。

　　我们都忘了来公厕的目的是干什么了，寻找干净蹲坑的人都是不急的人，回头已经晚了，不说了，回去换裤子了。。。。

　　11.一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见姐夫在骂他家哈士奇“你个死狗，老子都没钱找小姐，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了！”

　　之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘。。。

　　12.刚出来工作的时候，老妈跟我说找女朋友别找太远的，不然老妈我找你丈母娘聊天都麻烦。想想现在老妈说；我想多了，哪有人要你呀！

　　13.老婆生完儿子还在哺乳期那段时间，消耗大，特别容易饿。一次，老婆又饿了半夜爬起来找吃的，岳父给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说:爸，你下得太多了，撑死我了。岳父幽怨的说:我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

　　14.今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说:by car,有人说:on foot,我就想到了骑马去，问我智慧的同桌:骑马用英语咋么说？她淡定的告诉我:嘚儿驾！...

　　15.小时候逃课去打街机，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。

　　16.对于吃货来说，“出去玩” 的意思就是 “出去吃好吃的”。

　　17.小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊到，姐夫好

　　18.高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们先走，这钱我来掏！”于是我被餐馆留下来洗了一个月碗。

　　19.女人最受不了有别的女人和她一样，所以自从我老婆住院以后，已经因为撞衫和全医院的女患者都打过架了。

　　20.小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？老板：你是要正经的还是不正经的小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！老板：。。。。

　　

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