2.“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开！”“开门！”“就不开，你是大灰狼！”“快点打开车门！查酒驾！”【嘿嘿丶嘿】
3.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机【隔壁家的小明】
4.午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟！【妄念°】
5.有一天，我在院子里脱的赤条条的晒日光浴，隔壁女邻居看见了，就报警举报我 暴露狂，结果我被抓了进去，等我被放出来的时候，我看见女邻居也脱光了晒日光浴，我也报警举报女邻居暴露狂，结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……【立早建日月】
6.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。【魔鬼大号】
7.有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊,哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。你妹的！跟哥过不去！后悔去吧~【在你的微笑里丶我才有呼吸】
8.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展！昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！【枯叶蝶】
9.情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”【隔壁家小明】
10.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”【小北】
11.“这是我的号码，想我的话就打给我。”“你这号码为啥这么长？是移动、联通还是电信？”“都不是，是工行。”【流年染指一生风月情偏重】
12.学生：沐浴是什么意思？老师：就是洗澡。学生：沐浴阳光呢？阳光不是水，怎么洗？老师：那、那叫干洗。【舍朽桑田 〆】
13.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”【青青子衿。】
14.深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人 一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应 另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加 每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...【社会狠 】
15.今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！！！【 灬 支離破碎 ζ 】
16.男：“小姐可以借我五元吗？” 女：“你要做啥？？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” 【清玄兰月】
17.喜欢一个人女孩子千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼。。。。。说不定她的闺蜜更漂亮呢【√一直都是┅１ɡè人。】
18.闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。【长江】
19.老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
20.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”
21.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
22.医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”
23.小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”
24.如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
25.一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
26.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！ ” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！ ”
27.签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！ ”
28.签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！ ”
29.忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”
30.都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
上期回顾：
我看趣图和段子已经光荣花掉了300话费了香姐我要报销！【橙熟i】不看上厕所不爽医药费三千，自己选。
箱姐和优酷老BIG笑工坊的唐唐挺配【Keep belief】唐唐人家是土豪，月入过五万，箱姐穷，没得比啊，而且唐唐是东土大唐来的和尚，大箱姐不知道多少倍了。
泡妞三大绝招：花、钱、花钱！【差一点就熟了ヾ】………………
日后再说【鎶小 ShiHou珂&萌了】一般这么说的有两种人，一是禽兽，二是单身，中枪了赞一个
介绍这个妹子看冰箱就行了。。。。【我姓?冼?！】可以试试，不过妹子爱上箱姐就完了
箱姐你们自己人也不要这样吧!,我特意在前面先做了一个小评论,怎么没有看到呀!,这是不是中国现状呀!有关系就上【下一站bien-être】没懂什么意思啊，关系也没什么好关系的吧，箱姐这也算良心出品了，量大质高无广告，逗趣搞笑无节操。
傻傻的问一句香姐！冰箱什么时候更新具体点今天上厕所都麻木了！我发现现在上厕所离不开香姐了【淡漠】箱姐，今天厕所怎么还没扫啊，快点。
我想你，好想你，乔梦【莫跟练】乔梦，他想你了
第7个绝对是假的，因为机电系就木有女生啊…机电系男生的痛啊【一抹/sq浅笑】孩子，苦了你了
982了，每次都评论，每次都上不了墙，很郁闷。不过想想，我是来看箱妹发的笑话的，上不上墙，无所谓了。低调的人生，不需要上墙。【梦里花落知多少】偷偷看了评论记录，爱体育也爱箱姐的同学，顶一下
看了冰箱笑话很久了，一直很低调没有评论，在这里跟冰箱姐说句辛苦了。【那谁‘硪嗳妳’】谢谢，求大家有空汇个十万八万的到我卡上，卡号6213……………………………………
箱姐肯定是齐天大剩！要不咋天天都这么闲【二哥哥】七天大圣，天天更新，怎么闲？这是工作啊，不干活不给发工资啊。
系统真是女的？还是智能机器人啊？这里笑话编辑作者【℡拿命去爱╮】女的、活的，不行发段乱码给你们看看：荰蝳螙蠧裻襡襩覩诧読读讟诧豄赌贕醏錖镀锗鑟锗闍阇陼靯韇韣韥顿騳黩
找她聊天，不要谈情。在她毫无防备时告白，注意！她可能会支支吾吾，这时不给机会直接强吻(柔弱妹纸，对冰箱姐这种慎用)，然后不管同不同意你包赚，屡试不爽！！【顺时针的记忆】想想还有点小激动呢，可以试试。
从初三看到高三，看了几年了，就算再忙每天都会坚持看冰箱，高三了，一定要考个好大学，加油！！！！【艾斯比】这位同学，手机交上来，麻烦明天叫下家长
快不快？【╭⌒ゝ泪眼朦胧，回忆落幕】沙发君，今天早上出了点情况，发布迟了大家不要打我哦。
我说这个小箱同志啊！我天天也上不了墙，要我看那这个月的奖金就不发了，至于年终奖吗？就看你表现了。【阳光男孩】箱姐怎么会这么没有骨气呢？原则问题必须…………那个这个月能多发两个茶叶蛋吗领导？
箱姐是个男的，大家仔细看看以往的《本期话题》里箱姐的发言，分析一下，明显是男人的发言特征。越来越觉得它是个男的，所以昨天把以前的都看过来，仔细分析得出的结论。箱哥敢让我上墙吗【诺唁.ゝ】上墙了
本期话题：
箱姐到底是男是女？或者你心目中的箱姐是什么样的？（领导筒子说这样能骗大家流量，我是被迫的…………还有哈，箱姐周五有点急事请个假，笑话趣图正常发，互动下周再说哈，嘻嘻嘻）
转载请注明：微图摘 » 冰箱姐冷笑话983:一场说走就走的旅行
