1.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！警察来了一句：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。所以换位思考很重要，学会站在另一个角度去看问题，很多想不开的事情都想开了。【小北】
开会要严肃对不对
2. 小狼楼盘会计一枚，昨天有人买订房，交钱时发现价格比其他人低了几百一平，问其原因，原来这房的对面人家姓王，买房人以此为理由让我们让价，经理表示很同情就答应了。【寻找失落的美好I】
3. 在地铁上，女孩给一大妈让了座，大妈高兴地和女孩攀谈，问：“孩子多大了？”女孩说：“26。”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来还不到40，孩子都26岁了。”【小楼一夜听春雨】
果断是在逗我
4. 一哥们向一女神告白，女神说:“你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。”那哥们说:“那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。”后来他俩成了。【丶精致那张脸】（看看人家，单身狗们都学着点啊）
屌丝们应该掌握的一门技能
5. 一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来的影响大吗？” ..大妈：“影响太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”【刘福兴】
6. 女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她爸爸问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”爸爸：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”【尛手拉dà手】
杯具了……
7. 今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。【卡级勿斗】
好有爱啊
8.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”哈哈哈一个大写的心机婊
9.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。。。车子都认错……
狗哥，发型在哪剪的
10. 想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
原来你已经成精了
11. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12. 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松!
这眼神好犀利
13. 有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。
说吧，反正我也不会改
14. 昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗? ”
大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”
蟹爷，烟瘾挺大的
15. 老板嘱咐程序猿：“下班前把这部分代码写好”
第二天早上老板问程序猿：“代码写好了吗？”
程序猿：“木有”
老板：“不是让你下班前写好吗！？”
程序猿：“亲，我还没下班”……
好吧，你俩的确般配
16. 周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。
17. 一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。
男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?
大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
这么霸气！
18. 上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
骚年，你这是要做甚
19. 一次我问闺蜜：什么是真爱呢?
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
妹扎，就冲你这表情，冠军给你了
20. 婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
尼玛，告诉我这不是真的
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