写下这个题目的时候，我觉得自己简直是疯了。

我一直都是一个自诩不凡的神人，从幼儿园起吃西红柿鸡蛋拌米饭就比别人吃的快又好。

当别的孩子还在被汉语拼音时我就已经开始在我妈的棍棒之下看伊索寓言和背中华成语故事。

基本上当别的孩子提笔不知所云时，我就已经可以成篇大段地练习朗诵和演讲。

小时候有一次参加全市的朗诵比赛，老师和我妈为了让我的大眼睛能在关键时刻起到楚楚可怜感化评委的作用，两个“恶毒”的女人沆瀣一气，在我稚嫩的屁股上狠狠掐出了两道青痕。我到现在还能回想起来我一边龇牙咧嘴地哭，一边不忘把最高潮的那句“妈妈，我最可爱的妈妈，我永远爱你”哭喊出来。

现场掌声雷动，我妈和老师激动地抱着我打转转，评委摸着我的脑袋，说：“这孩子，以后一定有出息”我妈一边揉着我可怜的屁股蛋，一边吧唧吧唧地亲我，那个时候，所有人都对我抱着巨大的期许，这种期许甚至超出了当时我那个年纪所能承担的负荷。

我开始做什么都小心翼翼，因为你做的好是应该的，但你做不好，那么所有的理由都不再是理由。没人会听你解释，因为无论你怎么解释，都敌不过别人眼神中哪怕是一闪而过的失望。

时间一久，我就被这种关心和爱护压爆了。

这直接导致有一段时间我不爱说话，不爱回家，放学后就趴着水泥台上看图画书，看一千零一夜，把上面一个个拗口的名字用铅笔写在水泥台面上，然后给他们排好位置，给他们布置作业，不写完不许回家。

没过多久，老师和我妈就发现我不对劲，多番和我谈话，软硬兼施，我柴米不进。

这样的情况一直从夏天持续到大雪纷飞，由于我的不配合，老师和我妈逐渐对我失去了耐心，我从第一排第一位被调到了最后一排最后一位，我也不再在课堂上拼命举手，老师也开始不停在我妈面前数落我的不是，表达她的失望。

这直接导致我所有的童话书都被我妈悉数收缴，我最爱哪一本，她就偏要当着我的面把它送人。我的那些宝贝书被她用电视机盒子装的满满的都装不完，最后一起送给我最讨厌的小蔡叔叔家的儿子。

我看着小蔡叔叔家的儿子把我最喜欢的《熊猫晶晶历险记》一页页撕下来折成纸飞机，在我面前划来划去，我扑到他的胳膊上，闭上眼睛下了大力气，不知道为什么，就恶狠狠咬下去，那是我第一次咬人。不知轻重，直到现在过了十几年那么久，他胳膊上的牙印还是清晰可见。

当然，我也为此付出了沉重的“代价”，我从周边人眼中的'乖宝宝"直接跌落成众人摇头叹息的‘坏孩子“。

我的’恶行'被当做恃宠而骄的最佳教材，每堂课都要被老师指着脑袋说落，甚至犯了一点点小错误都要被她拿尺子打手心，她说这是对我的鞭策和帮助。

如果事情就这么一直发展，恐怕今天你们谁都看不到我在这里絮絮叨叨。

我始终相信我是被上天眷顾的宠儿，当我遇到黑暗，自会有光来搭救。

在鹅毛大雪漫天飞舞的一个下午，我的光，就来了。

外公因为当时虽然年岁已高，但身子骨却强健有力，一直记挂要来看我，正好当时我妈也准备接他一起过来同住，阔别了几年，外公再见到我，我还记得他用已经花白的胡子贴在我的脸上，说：你怎么都长那么大了？

外公来了以后，对我突然的沉默寡言没有表现出诧异和惊奇，更是没有像其他亲戚一样要求我开口跟他说话。

他只是每天放学等我回家，我趴在玻璃桌上写字，他在一旁静静看，偶尔提醒我背要挺直，笔要握的端正。写字不能潦草敷衍。

我妈就在屋里一直打魂斗罗，沉迷于此，不能自拔。

时间一久，外公就看不下去了，一开始还半开玩笑让我妈把子弹打完就赶紧出来陪我，后来屡说不听，外公就气得把电闸拉了（外公在此之前研究过好几次怎么关游戏机，却一直没成功）

那一次，是我第一次看到我妈被人数落却大气不敢出，内心确有一丝小幸灾乐祸。

但那丝小小的快乐不足以让我立马精神抖擞，我还是被霜打了的茄子，蔫着脑袋，从学校到家，再从家到学校。

没过多久，外公觉得住的不舒心，也不习惯，坚持要走。

在外公临走之前的那几天，每天早上我都会第一个爬起来，就偷偷趴在门缝上，看外公还在不在。

有天晚上放学，我照旧去外公房间找外公，但是外公却不见了，我坐在外公的床边，偷偷哭。

结果没想到，一扭头，外公竟然提着字帖出现在门口。

我一下扑到外公怀里，委屈地放声哭。

外公哈哈笑，说，你这丫头，哭什么。

我说，我怕你走了以后，就没人陪我了。

外公搂着我，第一次问我，为什么不爱说话了。

我突然有了张口倾诉的欲望，我控诉我妈每天睡前都要求我背中华寓言和哥白尼的故事，背不好就不让睡觉。我控诉老师每次遇到其他同学答不上来的问题就让我答，我答不出来，就说我骄傲自大，仰仗着一点点成绩就放松对学习的警惕，我给外公看我手心被尺子打出的瘀点，我认真地跟外公说，我不愿意做一个好孩子了，我再也不愿意参加作文比赛和朗诵比赛了。

外公看着我，开始跟我从太阳就要西落一直说到月亮升起，他让我明白了，其实他根本不在乎我是不是一个好孩子，不在乎我能不能背出完整地中华寓言，不在乎我是不是能拿多少个第一名，无论我有怎样的好，或者不好。我既不是谁家的乖宝宝，也不是谁家的机灵鬼，我是谁，其实在他眼里一点也不重要。他在乎我快乐，在乎我善良。在乎我是否明白面对前路的困难和阻碍时仍有乐观的精神。

当时我太小，只听懂了外公对我的疼爱，没听懂他告诉我的人生箴言。直到今天下午，我被工作上的事情弄得鸡飞狗跳，我忍不住跟lucyah抱怨：i need gonna better，but not here,not this city,not like this.

我觉得没有安全感，觉得孤掌难鸣，觉得前路漫漫。

lucyah却言简意赅地告诉我，just do something

我突然就想起了外公，想起了他跟我说的，其实你是谁，一点也不重要。重要的是我快乐，善良，当面对前路的困难和阻碍时仍有乐观的精神。

其实我已经走了那么久，我已经把自己磨练的可以挽起头发洗手做羹汤，心胸坦荡地在各怀鬼胎的人面前轻声说：请让。那么我还在怕什么呢。

其实你是谁，真的一点都不重要。重要的是，我特别明白，我得为了和lucyah的约定好好努力，我得在有限的时间里实现自己的价值，我得勇敢踏步向前。我必须得向信我，爱我的人给出一个肯定的微笑和答案。

我不愿你们失去一个那么快乐的我。我要告诉你们，当年我短暂的自闭后，我从小学顺利升到初中，摆脱了强摁我头皮的老师，我继续爱说爱笑，我妈也不再强迫我订《哥白尼》，我的学习成绩不如以前，但是善良乐观却甚以往。最终我没有自闭，没有依赖任何人，轻轻松松站起来了。所以现在，我更不在意现在的我是谁，因为那一点也不重要，我知道i need gonna better。为了值得的人。

让我送你们一首歌，顺便忘了被那几个基友晃了一跤的坏心情。后天上海的聚会，我一定会祝福你们下大雨！

band jam——feel it all （要慢慢找哟）

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