2认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个"那不教练也在那儿躺着呢！【半抹淡妆半倾颜】
3.手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。家属立即陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。【神一般的陈二狗】
4.你以为我还是当初的那个什么都不懂小屁孩吗？告诉你，现在的我那是上知天文，下知地理，前知五百年，后知五百年，文能提笔控萝莉，武能上床安人妻，进能欺身压正太，退能提臀迎众基！【半抹淡妆半倾颜】
5.今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！宿舍的气氛顿时凝固了。。【小北】
6.见一网友签名：再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀．．．．．．．．．．．．．．．．．抢刮胡刀！！！ 【立早建日月】
7.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色.诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”【半抹淡妆半倾颜】
8.电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。【神一般的陈二狗】
9.历史课上，老师唾沫星子横飞的讲课。同学A趴在课桌上，一副无精打采的样子。同学B：喂！你怎么了？同学A：今天我发现一件事，彻底颠覆了我的人生和世界观．．．同学B：什么啊？同学A：我们都是炎黄子孙，对吧？同学B：对啊！怎么了？同学A：炎黄．．．炎帝和黄帝，他俩都特么是男的....!【立早建日月】
10.今天坐公交时红灯，表侄女离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。【小北】
11.和女朋友春游，她脚下一滑掉到水库里，我急得直跺脚，女朋友一边挣扎一边喊：“快……快来……救我啊！”我心急如焚地对她说：“我不会啊！只有你和我妈一块掉水里我才知道怎么做！”
12.一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
13.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
14.病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。” 医生：“是啊。现在你要看什么？” 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
15.近几周，很多夫妇都在拼命争取怀孕，要抢在幸运的马年把孩子生出来。理由是：没人想让孩子生在2015年、可怕的羊年。按照一些迷信的说法，生在羊年的孩子长大后是追随者而非领袖。很多中国人认为，属羊的人注定婚姻失败，生意不顺。是这样吗？神回复：都什么年代的人了还这么迷信！一定要相信科学，只要不生在处女座就行。
16.今天是我女儿的十岁生日, 时间过得真快啊！我无法想象十年前的今天她的母亲躺在床上两腿张开尖叫着求助.……哦抱歉，是十年零九个月前。
17.百年生死两茫茫,叉教授,万磁王。携妹私奔,无处话凄凉。纵使相逢应不识,坐轮椅,头发光。夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正撸枪。相顾狂喷,吓坏金刚狼。料得他年复婚时,俩老头,耍流氓。
18.我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
19.我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事?领导想了想脸顿时绿了......绿了......从此王九蛋见谁都叫哥。
20.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙。。。。
21.公车上，两个麻麻聊天。一个麻麻说：“昨天我儿子造句把我笑死了”“怎么啦？”“老师布置作业要用……不但……而且……造句，我检查作业看到我儿子写：我不但有屁股，而且还是两瓣！”结果全车人都笑了！
22.跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？网友神回复：good morning。。。（→_→早上好）
23.高考加油，别报_______（专业）！接下去。。。。神回复：→_→别报太大希望！！！！
24.据每日邮报，美国乔治亚大学遗传学家麦卡锡近日发表一则震惊生物界的主张：灵长类动物并无人类无毛皮肤和厚厚的皮下脂肪等特征。而猪上却有，况且猪的皮肤与心脏瓣膜可移植到人体。因此提出「人类是黑猩猩与猪杂交的后代」论点。 神回复：“八戒！吃俺老孙一棒！”
25.广场舞如何不扰民？有些地方对场地、时长、时段、音量等进行限制；有的发放耳机推广“无声广场舞”，此举受到附近居民和网友的力挺。不过也有舞者认为“没有一点声响，就一群人在那里静悄悄地比划，别人看了还以为是神经病呢.神回复：说得就跟有声音就不是神经病一样……
26.女友对我说：“伐开心，要包包。”我只好往她头上打了一拳。神回复：左手打右手很好玩？
27.说一个自己的真事，前天女友给买了一条奇葩的裤子，拉链那那个位置不是拉链而是一排扣子，我拿起来看就纳闷了说：这要急了解这几个扣子就都尿裤子了，女友看了那地方一下，想了想说：其实你解一个扣就可以了.....一个就可以了......一个......
28.某同学在上课的时候用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻。”他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。
29.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
30.一天，小明考试了，妈妈:考多少，要诚实。小明:100分。妈妈:那还不错嘛，让我看看。结果小明考了10分。妈妈:不是说考100分嘛！怎么才考10分！！小明:是你说乘十的。
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