2.小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”【开始奔四喽】
3.一学渣背着书包白天上课睡觉，晚上网吧熬通宵，书包从不打开。一哥们给他开玩笑，放他书包里两块砖，就这样这货一直背着。一天上课迟到，老师让他读课文算是惩罚，他拉开包抄起一块砖头，老师吓的连连后退：你你你……干什么？【轻松一族】
4.中午闲聊，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。【陈佳佳】
5.男：昨晚做梦梦见你了，早上起来裤裆湿了。女边捶男的边撒娇：讨厌讨厌！过了一会儿接着问：你究竟梦见什么了？ 男：梦见你卸了装，把我吓尿了。【纯属虚构】
6.昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”【志杰】
7.昨天一多年不见的二货朋友对我说：他今年都换了三个丈母娘了。我不禁感叹：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。【玲珑姐】
8.段子害人啊，刚刚去交话费，排队中。。无聊左看右瞧，突然发现交话费那妹子中指指甲没了，其余的好长，当时我就邪恶了。拿出手机拍了一张照片，她问我，拍什么拍，我说，拍你中指，瞬间她脸红了，，红了，， 都是段子害了我。。【恒哥仔】
9.英语课上老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！！！！”【风之子】
10.今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说，老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！【冷琳】
11.现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
12.一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：“咦？怎么没有马赛克？”
13.一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊“帮我“擦”下下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑…
14.“利物浦的斯特林被联盟禁赛了？”“那是NBA斯特林。”“博尔顿也有一个吧？”“那是斯皮林。”“斯皮林不是药吗？”“那是阿司匹林。”“哦那这人曾在曼联打过中卫？”“那是斯马林。”“斯马林不是五毛吗？”“那是司马南。”“被阉了的那个？”“那是司马迁。”“小时候砸过缸？”“那是司马光…”
15.在看一老的西部牛仔电影，丫走到路中间我也从沙发站起身，丫对着镜头撇嘴我也冷冷的笑，丫叼烟点火我也拿烟点燃，丫藐视我我也不屑他，他突然掏枪！我猛拿起遥控器！……丫踪迹全无，我安然无恙。帅！
16.在某些人眼中和嘴里，别人都是屎，以此证明自己其实是个屁眼。
17.战国时候有个丑女叫东施每天乐呵呵的笑个不停，别人问她怎么一直笑，她说：因为我笑频啊！
18.杜汶泽死后见了阎王，阎王说，你现在有两个投胎的选择：1、在香港当条狗；2、去大陆当个人。杜汶泽思考了一番，咬了咬牙说：我宁可在香港当条狗！好吧满足你。白光一闪，杜汶泽变成了香港街边小店的一条小白狗。过了不几天，来了个大陆的旅行团，把他买走了。
19.突然下雨，跑到了车站，看到一辆像是8路的公交就上去了，而它其实是4路。上了车我摘下眼睛,大声问问司机：“师傅，是8路吗？”结果师傅说：“我不是8路，我是新四军。。。。”结果可想而知，全场哄笑，我的老脸啊。。。
20.朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。
21.大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
22.去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……” 老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
23.读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！
24.刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。。。
25.二货朋友一枚，不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧.说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
26.爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好的，划得燃的。”孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是划过的。“怎么回事？”“我都试着划过了，都是好的。”
27.孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。
28.有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。。。
29.我去姐姐的县城找她玩，她骑电动车带着我，到了十字路口等红灯，我个子高窝在后面难受，就站起来缓缓，绿灯亮了她一溜烟就把车骑走了，我在后面喊也听不见，交警都笑了...
30.家有泰迪一只，妈咪超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈咪有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了~呀，拉的粑粑还挺硬的呢！ 然后就听见爸爸幽幽的接了一句：怎么？还咬不动吗！！瞬间精神了！！！
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