1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦基因突变了啊”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”【许怀洪】
2、晚上老公问老婆几点？老婆回答，十点。老公说整吗？老婆：现在吗？老公：是的。老婆：太早了吧！老公：我是问你整吗？老婆：十一点在整吧，妈他们都还没睡呢。老公：TMD我是问你十点整吗？老婆：十一点在整，太早了。老公：我是问你是不是十点整！老婆：整整整，现在就整，你一天不整我就睡不着。老公：…………【ZX明 】
3、每次看到电视里演病床旁家属撕心裂肺的喊.：医生快来啊.他醒了，来人哪，或者医生快来啊，他不行了，我都想说：大姐，按一下床头那个按钮。【可薪妈】
4、相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐，在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我:你是如何看待房市的？ MM（楞了一下，然后低头沉默了一会）:还是...还是不要过于频繁比较好。【带馒头去打劫】
5、问：女友大姨妈来了可以那个吗 回复：那怎么行 那可是乱-伦啊 ，你想要，应该找你女友啊！【Hyoscamus desertorum 】
6、昨晚在婆婆家吃晚饭回来，加上上班很累，回家就进被窝躺着，躺着躺着就睡着了，，半夜醒来去厕所，忽然想起忘记洗漱了，我就开始刷牙，，到现在我都忘不了，我老公看看马桶，又看看我 那深邃的眼神。。。。【AìKing】
7、有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了！【王英良】
8、那我也发一个，高中的时候我们都特努力学习，大家时不时就要呐喊一下“我要上清华”，后来自从我们发现一位名叫清华的丑女，大家就绝口不提“上清华”了【幽灵哈哈】
9、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；男的网名为：被风吹过的男子。我似乎明白了什么。【似醉还未醉 】
10、女朋友叫朱静，爸爸生日带家里去。我刚进门就喊，妈妈：朱静来了，家里人说：猪进来就打到猪圈去【唐进平】
11、晚上偷偷用男友的邮箱注册了 个同志网站账号想逗逗他，结果点击确 定的时候发现：该账号已经注册过了。
12、男生：“朋友的朋友就是朋友。”女生：“朋友的朋友就是抢我朋友的婊子！”
13、一年即将过去，是时候换个新的签名了，于是我把“又当了一个月光棍。”改成了“又当了一年光棍。”
14、平安夜妹纸挽着新男友走在街上，遇见了前任和他朋友 前任嘲笑的和我说“怎么离开我了现在你的眼光变得这么差了！长这么丑，你都能跟他！”妹纸我含笑 望着前任的脸温柔的说“那是因为从今往后我爱的每个人都像你！！！”
15、刚要出门坐221 ， 学校西门离站牌太远，就翻墙出去坐车，外面一小孩看见了，一直拉着他爸爸的衣服说小偷，，，小朋友，姐姐不是小偷，就是懒
16、我會永遠陪著妳，就像網路銀行守著 IE。
17、夜半时分，我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西，但不知道怎么搞的，屋子突然着火了。同伙对我喊道：“别傻站着了啊，灭火器在走廊那儿！”听到这句话后我完全惊呆了，都TM什么时候了，还惦记着偷人家的灭火器啊？
18、男性保暖内裤裆部有个缝我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧，但有男的这样尿吗？反正我都是脱下来尿的，没用过这个洞
19、期末复习课上，老师说下节课他会讲重点。果然第二节课时，他手里拿了个高音喇叭。
20、这么多年过去了，终于知道了说"五分钟后就写作业！""五分钟后就去睡觉！""来五分钟后就起来！"，其实是提醒自己五分钟之后忘记。
21、昨天深夜才从酒吧回家，于是我想偷偷地摸回卧室里，但老婆还是听见了动静，打开了灯。 “你自己说现在几点了？”她冲我嘶吼，“还有这个要爬到床上来的没穿衣服的男人是谁？！” “那个亲爱的，”我说，“这是Steve，应该是我这辈子见过最强的扑克牌对手，然后嘛这个……”
22、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。
23、"在我心里，你就像个大大的苹果。"讨厌，是说我脸儿红又圆吗？""是说，我要削你。"
24、I asked a Chinese girl for her number. 我向一个中国妹子要电话号码。 She replied, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" 她说：“打炮！打炮！打炮！今晚打炮不用钱！” I said, "Wow!" 我惊呆了：“哇！” Then her friend said, "She means 6663629." 然后她朋友插嘴说：“她是说电话号码是6663629。
25、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
26、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！一个文科生看理科书，旁人会说，你丫看得懂吗？
27、数学黄金定律：每当你惊呼卧槽终于有道简单的题了时，你总会把这道题做错。
28、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~
29、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
30、习老大：“包子真好吃。”考研政治老师：“我觉得习总吃饭这事不简单，第一，从国际上来说，大的主菜是大陆、黑色石油是南海 绿色宝岛是台湾 、筷子在南海、明显要先动南海。第二，从国内来说，庆丰(清风)就是两袖清风，炒肝(干)就是要炒干部，芥菜(戒财)就是告诫贪官们要戒财，猪肉大葱包子就是要一清二白，21元就是不管三七二十一，一定要反贪到底！”习大大：“..........”
转载请注明：微图摘 » 冰箱姐冷笑话748:你怎么长得那么高啊
