逗比室友问他女友:如果世上就剩两个人,一个人叫我爱你,另一个叫我不爱你,
如果我不爱你死了,那还剩下什么啊?女:哎呀,你好坏啊!
室友:你就说嘛。女:我爱你。室友:傻叉,剩下那个叫幸存者。
然后他女友一个礼拜了还没理他。
每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
一个人吃饭的时候会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会!
和老公吵架他离家出走了临走丢了句话说要去找小姐,我冷静下来想了想还是打了个电话给他说“老公你回来吧,我比小姐便宜”。
现在终于明白为啥上体育课的时候男生让做俯卧撑,女生让做蹲下起了,原来老师是为了我们以后能用上,老师一片好心啊。。
大学时收到一条短信:爸我被绑架了,急需5000块,帐号XXXXXXX。
后来我每天没事就登网银试密码,连续半个月都没试出密码。
后来又收到短信:哥们,我是第一次作案,您就饶了我吧,我工资还在里面呢
儿子:“妈妈,我不想跟爸爸一个姓,他们都叫我程管。”
妈妈:“那妳跟妈妈姓鲁好了。”
单位一同事的老婆找领导哭诉,说:“我丈夫在外胡搞,你一定要规劝我丈夫啊。”
领导语重心长地对她说:“只要他把枪带回来就好,不就浪费点子弹吗?更何况子弹打的都是你的敌人啊!”
说的好像有道理,只是哪里又有不对。
观音菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。
GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道……
前方2000米处是女儿国,请……啪的一下,唐僧吧GPS关掉了!
说:阿弥陀佛,贫僧想勇敢面对一次困境!女儿国不绕道了!
女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?”她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”
前两天无聊,我试着给10086发信息:“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……
在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪,非让我做他的车,我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”我看他挺诚实的样子,便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧,我不劫财!”
忙了一天,下班回家就瘫倒在沙发上了,媳妇看见我这个样子,磨磨蹭蹭的走了过来,在我身上蹭啊蹭的,我就问她要干嘛啊?谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人,该充电啦!更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案!
有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:麻痹,分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝,过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子。
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
转载请注明:微图摘 » 傻叉,剩下那个叫幸存者