1.130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?

内涵段子 微图摘 225℃ 评论

这是啥吓死朕了,快点把它拿走

 

冲浪的小姐姐是个优雅的王者,趴在板上的那位大哥,只能算是狼狈的青铜

 

小姐姐水中上公交,可是拖鞋有点飘!

 

我妈说,给你留了一半西瓜

 

加粗版小黄车,是给胖子骑的么?

 

人生如戏啊,我得好好想想

 


玩平衡车,底盘稳当是关键

 

妹子教你电钻的正确使用方法?这一顿操作,猫都看呆了

 

让孩子他爸去买几个洗澡用的小鸭子,结果就这样了!

 

狮子表示,让我再玩会吧

 

你可能找了个假的摄影师

 

看到这些,我就知道你是土豪,内存真大啊

 



1.记得上学时期暑假刚开学不久,班主任就没收上课玩手机的,一共没收了6部手机,走到讲台上当着全班的面砸了七部手机。

2.无意中发现一朋友手机里只有6个联系人,我笑他朋友少。他笑着说:你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打过去,于是他拿起电话:“有点急事给我打五千块用一下。”5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。我:“我懂了!”他说:“你还不懂。”说完他把那人拉黑了。

3.为了装逼去买了一块手表八千多,我觉得有点贵。 促销妹子:贵?我跟你说,这块表原价一万六,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了八千!虽然你花出去八千块,但同时你又赚回来了八千块,所以这块表相当于是白送。你懂了么?!艾玛!事没干就赚了八千这家伙把我乐的。

4.去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!”男的很得意:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”

5.表姐大龄女青年,那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家!媒人一直夸表姐温柔可人,胆子又小,平时走路连一只蚂蚁都不敢踩!正在这时候出门遛弯的表姐回来了,手拎了一袋东西大叫道:妈,我搞了条蛇,蛇皮都扒好了,赶紧给炖了……然后,就没有然后了……

6.在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。

7.儿子历史课的成绩非常差,爸爸鼓励儿子:“历史并不难学,关键是把内容看懂,然后用自己的话说出来就行。”  过了两天,儿子拿回了最新的历史试卷,老师写下了这样的批注:“请不要自己编写历史。”

8.闺蜜家暴富,买了一栋大别野,喊我去吃饭,菜挺丰盛的,筷子有些不给力,银筷子,好重,我说换个竹子的,闺蜜说,这种银筷子我家总共才五双,只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇,终于,在第三次夹虾排滑落盘子时,我爆发了:去它喵的贵宾,我要虾排……不是……我要竹筷子!

9.去吃饭,吃完结账。出于礼貌,冲着老板喊了一句:“姐,结账!”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说:“这是我女儿,你们一个学校的,你想想你该管我叫什么”? 我迟疑了一下:“妈,结账!”

10.一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”  他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”  他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”  “因为他会抽烟!”

11.堂弟昨天从广西回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……我说,哭什么啊!再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。。。

12.今天早上和老公听音乐,老公突然放了个很响的屁,我白了他一眼,然后刚好音乐停了,我说:“接着放啊!”老公脸红了说:“哎呦,媳妇,这玩意不是说放就能放的,没想到媳妇你好这口!”我满脸黑线:“老娘说的是音乐!”

13.媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了,天气还不错于是就洗了,没想到一整天都没有干,没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这,母亲笑着说:“那鬼天气,衣服一个小时就干了,还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。

14.去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!”男的很得意:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”

15.看到妹子办公桌上有瓶可乐,找了包干燥剂过去说给妹子变个魔术,妹子瞪着大眼等我表演。我把干燥剂撕开倒进可乐里,摇了摇。。。结果没有井喷,挠着头有点小尴尬,就听妹子说:给你两个选择,要不你把这可乐喝了,要不赶紧给老娘买瓶新的去,要冰镇的!!!

16.物理课上,老师津津有味地把“力”这一章讲完了,同学们听得格外认真。突然,老师问道:“不如我们来举个例子,让同学来细细分析究竟有什么力组成,好不好?”  看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里,老师就说道:“如果一个人去推一辆汽车,那其中有哪些力?想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”  一个同学马上站起身来回答:“还有自不量力!”

17.上午第四节课,小华肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包,想的直流口水。  数学老师发现他走神,便提问他:“1.130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?”  小华高兴的答到:“将会开午饭!”

18.儿子正在换牙期,一颗牙齿松动快要掉了,宝贝一样的护着不让我们去动,有点影响他吃饭了。我灵机一动,去买了一大块麦牙糖给他,果然几下子就把那颗牙粘住扯掉了。,,那家伙拿着牙齿哭的!哞哞的……哭够了,拿着擀面杖打了一下午麦牙糖出气。。。

19.妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

20.一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”  他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”  他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”  “因为他会抽烟!”


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