一定要找个数学好的发型师
. 1.“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。【沐风】
2.手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿。”真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。【小北】
3.老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”【ζㄨ流浪～】
4.和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”到现在还在跪搓衣板！【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
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5.昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。我问他：“下什么歌。”
他说：“都是一些老掉牙的歌。”
我说：“那你快帮它把牙镶上啊！”
6.朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门！”。前几天，送快递的大叔终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你TM怀的是哪吒吗？”【-小鱼】
7.男女朋友备注，我见过最逗的是某理工男，因为女朋友说跟了他是他捡了大便宜，就把女朋友备注改成“大便宜”。【行者无疆】
8.今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我就想一个大男人，为什么和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！当时我就跟老婆道歉了，老婆也挺高兴的…她把菜刀放下了，小舅子的铁锹也放下了，小姨拽着我头发的手也松开了，二舅手里的钢管也扔了，老丈人也把砖头子丢了…看看，夫妻之间只要肯低头，生活还是蛮和谐的。【令狐姜】
9.昨天找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长…我是骑着电动车回家的，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，任性。 神回复：“高位截瘫，22岁卧床，享年88。”【怕见飞花】
10.“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”
11.带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友问：“这位是？”
前女友说：“我以前是你嫂子！”
12.好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……
朋友老婆问朋友：“老公，你说我美不美？”
朋友：“当然了，我老婆十分美……”
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道：“老公，你看我美不美？”
我：“当然了，我老婆也十分美。”
老婆有些害羞：“尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？”
我：“不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。”
老婆：“怎么不一样？”
我：“兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……”
13电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？
噗……一阵巨响后，哥：“各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。”
14.小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
15.清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
16.高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！
17.法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！ ”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
18.詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
19.小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：“这是让姐夫戒色的节奏吗？”
她说：“不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。”
20.一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”
上期回顾：
看完阅兵、香不淡定了，看着那么多大长腿欧巴、没一个属于自己！看着那些个巾帼、雪白的大长腿、高耸的蒙古包、！再想想自己、一点三、欧巴的腰都够不到！在看看自己的小短腿、圆鼓鼓的水桶腰！顿时美美的心情都没了！唯有耍几把屠龙刀，找个没人的地方哭会儿！周末继续找个好吃的地方继续相亲！这不、吃太多相亲饭、整个肚子都胖了！三斤啊！【无须徊】可不是吗？这不、香又找没人的地方哭会去了！【?????】香姐胖了三斤不止啊，五斤啊有木有，说多了都是泪。别走，看刀。
香香别一放假就相亲嘛！开个条件，众多单身香油，总有一款试合你，肥水不流外人田嘛!要追香香的香油们注意了:3、2、1，预备，上!香香我喜欢你好久了！后面香油们保持队形上!【语路】香姐好感动啊，赏你个鸡腿。
第三张麻将图什么意思？？？【.】透明麻将牌，都看清彼此的牌了，只能自摸了。
一假期三斤～香姐已成功将市场肉价压低～【恒】还不跪谢香姐。
求箱姐爆照，想看箱姐的小伙伴们顶我上一楼【Learn to put丶下】香姐怕自己太美，吓坏你们。
香姐每逢佳节胖三斤【L S】每次都胖，香姐苦啊。
香姐怎么胖的，教教我～【古拉加斯 _】相亲去……
香姐还以为今天周三了，要上六天班伤不起啊。今天就是这些咯，明天见了。
真是一群天真的孩子
资深股民眼中的礼炮
老板寂寞了
神相似
终于有人来接我回故乡了
夜晚出行必备装备
又到作弊季了吗
这个班里都是绝世高手
这也能撞衫？
这发型，真是看醉了
这姿势好风骚
这家店肯定生意很好吧？
这样的聚餐你敢吃嘛
银料是个什么鬼？老板我读书少……
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