1、去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：妈，我是12月23日几点生的？。。。老妈不假思索的说：你去问你爸吧，我那天出差了不在家。。。刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对。。。 【萍丫】
2、俩好哥们一起玩。甲：“诶，咱俩来玩打飞机吧？！”乙：“呃，这个不太好吧？”“有啥不好的，咱俩那么好的哥们！”甲说到。乙：“那好吧！”于是，甲掏出了手机，玩起了微信！乙：“你想干嘛？掏手机干嘛？[em]e126[/em]”，甲：“玩打飞机啊，你看我手机！”，乙：“次噢，我裤子都脱了，你给我说这个！！！” 【轩潇|Jerry】
3、刚刚问前女友，这个假期养成三下巴了没，她说已经十下巴了，满意了吧！我说，满意不了，十下巴，那不成沙皮了！前女友瞬间石化，不理我了 【大雄】
4、香妃，听说你前几天变蝴蝶飞走了，可伤心了，今天竟然又看见你了，妈呀，那些鸟都不吃蝴蝶的么…还是… 【寂寞的繁华】
5、甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入 了复杂的多角恋。 乙:说说如何复杂。 甲:我同时喜欢这四个女孩，而这四个 女孩都喜欢那个高富帅。。。 乙:请问 这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有 半毛钱关系？ 甲:但是这个高富帅只喜 欢我。。。 乙:。。。。。。。 【賤人“志”】
6、一个傻逼纹身，在后背纹一唐僧，从纹完以后就没得好，开车肇事一回，被撞两回，无奈，找了一位高僧算命，高僧算了四个多小时，告诉他，你回去等着吧，哥们听后大怒：你妈个逼，钱都给你了 ，你到是给我破了啊。 高僧曰：破你妈个了逼，唐僧经历九九八十一难，你这才三难，没个破 ，傻逼 。 【一克拉的眼泪】
7、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”…… 【无花果！！】
8、有一次去上厕所，里面有人，只好在外面等。一分钟过去了...十分钟过去了...二十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门:“里面的兄弟，你能快点吗？”里面很兴奋的回了句:“我擦。终于来人了。有纸吗？” 【Hn的Q】
9、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 【Me~伟】
10、大学宿舍7人，其中3人天天陪着对象，另3人天天开黑玩dota，只有我天天对着手机笑，最近老感觉他们看我的眼神有点不对，我估计他们没看过冰箱姐，心理可能有点问题吧！ 【刘仁松】
（额...你要小心一点了...）
11、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。” 那哥们当时脸就黑了。。。
12、【让男人怦然心动的七个小动作】趁男孩不注意用右手掐住他的喉咙；见面时猛地咧嘴露出牙床；沉默时突然大喊“你妹啊！”；一不留神给男孩来个过肩摔；从下水井盖里意外出场；以惊人速度撞破自动玻璃门；约会时随身带一个防滑雪胎。
13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
14、今天是鬼节，总觉得自己要告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢
15、一句话概括好声音导师考核——当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑！
16、儿子：”爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？“爸爸：”因为他们是日本人啊！“儿子："那为什么咱家买那么多日本电器？“爸爸：”因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！"
17、 跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。
18、 我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。
19、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”神回复：“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
20、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！
21、如果我主持婚礼，什么虚头八脑的台词都滚，开门见山的就「这位先生，你愿意此生只操她一个，即便她因意外去世，您也愿拔屌立志么？这位小姐，您愿意此生只为她劈开双腿，即便他并不能满足你，也不会去勾引隔壁老王？恭喜两位新人，先违背誓约者爹死妈烂。现在你们这群蹭饭的都该干啥干啥去吧！」
22、在啤酒瓶上看到的：“还能看懂这个？那你还得再来一瓶。”
23、女人就是，茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人，当后者也端着咖啡过来的时候就开始一起八卦第四个女人。
24、看到一句吐槽。。。 香港人的生活水准有什么高的，冠希这种高富帅拍艳照的时候还住的是个一室户蜗居…………
25、护士走出产房，摘下口罩，对正在焦急等待的银教授说：“有两个坏消息，孩子是处女座，你老婆失血过多正在抢救。”“我靠，处女座？”银教授惊叫一声瘫倒在座位，脸色煞白，双目失焦。过了很久，他才缓过神，拉着护士的衣角说：“快告诉我，第二个坏消息是什么？”
26、 前阵子有个白人极端种族主义组织号称要在大奥克兰游行，以给“驱逐所有亚洲人尤其是中国人”这一系列活动一个良好的开始。不想这帮人出师未捷先内讧，在“你把中国人都赶走了我们去哪儿吃好吃的”这一问题上始终无法达成一致，最终军心涣散，不攻自破。
27、你永远不懂我伤悲 像富逼不懂穷吊泪 像学霸不懂学渣罪 像美逼不懂土丑黑 像帅逼不懂矮挫肥 像世界不懂胖的美 我永远都懂请允悲
28、男友买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
29、隔壁搬来新邻居，金发碧眼长得特别好看。有一次，男人突然想逗逗这英语君，于是问他：“会说人话不？”英语君笑。男人觉得欺负这货听不懂中文好玩，又问：“会说人话不？”英语君又笑。男人更乐了，问：“那你会啥？”英语君笑眯眯掐了一下他的腰，用一口标普在他耳边低声道：“会干人事儿。”
30、最近我舅舅因为表弟中考考砸没好学校进而苦恼着，我妈跟我说，看见没，你舅舅的脸黑的跟老处女似的...........
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