2.女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。这世界是怎么了~！【杨某某】
3.昨天坐公交车听见后面两个女的唠嗑；其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”……【潘金莲醉酒】
4.室友是一名二逼青年。一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”【最铁腐竹】
5.冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰渣，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴答答。喂，说你呢，还不拿袖子擦一擦！【panjun】
6.和老丈人喝酒要注意，前车之鉴： 老公：刚吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。 你爸问我，你是说我吗？ 我这时才说出最后一个字。【南北】
7.学校食堂买了杯奶茶,神奇的吸出了一只马蜂.结果牙龈被蜇肿了=-=!【严逸龙】
8.荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早
的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪逼 【袁大强】
9.有一天，我与朋友走在一起，因为我名字里面有“风”字，然后一个朋友打趣叫我“风兄”，当时还没多想，就答应了，然后他们一直叫我，然后我才幡然醒悟，至此“丰胸”这个外号陪伴了大学三年【幸福的味道 】
10.一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！” 【糖璎珞】
11.经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？
12.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
13.少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。
14.加油站里，竟然，没有啦啦队。。
15.刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？
16.昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。当我智商突然捉急的时候，我儿子补了一句：你要是鲜花，牛都不拉屎了。擦，真是我亲生的啊。
17.今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
18.送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
19.老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
20.邻居大娘眼睛不好使，出门不方便，我说：“导盲犬可能对你会有帮助！”“没有用，前些日子刚吃了一条！”
21.街上公交站牌儿下面看到一对情侣吵架，男：“你到底想怎么样，你说！”女：“我去年买了个表。”男：“买买买！”
22.“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我。。。。”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”
23.男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”女：“点心？什么点心啊！”男：……
24.一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”
25.今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
26.老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
27.老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
28.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
29.“老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中。。。“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”“哪一点？”“你找了个好老公，运气真好。”老公，卒。
30.早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“。。。”
上期回顾：
啦啦啦，香姐又回来啦，各位香油有木有想我呢？
首先说一下今天的前十条笑话来自冰箱解微信用户，香姐也是花了好长时间才翻到这些笑话的呦。接下来是上香环节。
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我刀呢，怎么又木有评论了？审核妹纸我要和你单挑……比！体！重！
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算了，少就少了点吧，上香还得上：
沙发【君がくれたもの】嗯沙发
好【净心】好
香油们，买烟一定要买软盒的，关键时刻，有大用…【半痴半傻半疯癫ヾ】
今天评论少了点儿,能让我上墙吗【☆☆☆】有啥用？
嗯【那年樱花，散落满地 】嗯
自从有了你，世界变得好美丽…【小打小闹将就过。】还珠格格？
香妹子是走了吗【蛊毒惑心】没走，放假回家疯去了
发啥！【知不全 】发评论啊
一天比一天的差，没料！【318634617】……
今天挺好【继续包容你的小掘强 】楼上表示不服
我要上香【唐唐】上香成功
没有人气了，箱箱怎办？【妳一定会幸福】找审核妹子拼命
干你十三姨【蚂蚁丶dream】本消息已被系统自动屏必……屏蔽
自从手机丢了就一直没看，好可怜。【信仰‖】iPhone6出了，故意的吧
大雨不停的下心中有许多牵挂【乖，不怕】香姐怎么还不更新啊
有点意思【痛并快乐着】意思意思小意思
我蓝翔毕业，你们哪有墙上啊！【小粤北】香姐觉得最近香姐给蓝翔做了这么多广告，蓝翔是不是要给香姐广告费啊
还记得小时候老师问你的梦想是什么：经过我多年的 用心的推敲，所谓梦想：“就是一边做梦一边想”【王先生】香姐最近听了一首歌：五月天的《咸鱼》（是叫这名字没错吧）“咸鱼就算翻身，还是只咸鱼，输的也诚恳，至少到最后我还有咸鱼，不腐烂的自尊”
从开始有冰箱到现在一期没落下，当女人说无法自拔的时候，总是感觉怪怪的！节操都没了！【猩猩你在Y扯淡】呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵，呵呵呵，呵呵，呵
箱姐，今个儿我生日，我己经错过了一个，这是第二个，还有一个呢！【①辈孑の承诺】怎么做到的？
香姐 这是准备下岗的节奏吖 加油啊【910816719】老板，97的，加满
今天的评论好少哦，我劝香姐不要再吊香油的胃口了，赶紧爆照吧【孤独的阿加西】不行啊，之前还有香油建议香姐去开淘宝店什么的，不过香姐之前也说过，毕竟“冰箱姐”是腾讯的，不能用来谋私利的，这叫原则问题，希望大家理解
如果箱箱没有及时更新，看捧腹去。都差不多。。。【落地窗人】对此香姐只能说尊重大家的选择，做好自己的那份就够了。
额，今天的香火不足，香姐在微信上看到了这么一段话（一位香油给香姐的微信公众号发的）：“反正你也不会看，不可能看。 说的明白些，或许对你眼前能开明些。你说想我，我揪在宿舍也没敢说去看你。你说很想很想，我还是没打一个哄你的电话。一个用微信传达世界观的人，你繁华的每个夜晚不该浪费于此。我谈恋爱没经验，每次需要准备计划好，还不会说话，这种方式女方觉得不自然。能和你相处几个月平生之最了。乔~你需要一个能陪你，大武口本地的。而不是我这样漂泊不定的，还会牵动你的人，我知道你忧虑。我们做朋友吧，只有这样日后才能有机会见到你，这么下去彼此简单的关系也会呗瓦解，你可以去相亲，有合适的可以接触下。我会祝福你的，真的。很抱歉对于你的过失，我唯一能负责的就是给予你更好的生活，给予你自由选择生活的权利，我很满足在你最美的年华遇见你。记得你说过怎么能激发我潜在的爱你意识，正因为想你过的好，别蜷缩在我这，才没敢大胆去表达。 你要相信我 我绝对没有别人 只有你 对不起 亲爱的乔”（为了保护个人隐私，香姐就不粘ID了）大家会如何理解这段话？反正香姐心里有点乱，不知道该说啥。
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