箱友时间：
1、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一哈：你是根据什么决定帮我挤牙膏的？—_—！有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，“就用你的牙刷刮起来……”刮起来(有木有中枪的) 【屌丝一条】
（好贤惠好居家...）
2、网上偶见一父子对话,子:爸,我要结婚了,准备一下钱。父:结婚?和哪个?子:哎呀,就是之前带回家见你和老妈的那个。父:人家那么漂亮,能和你结婚?别开玩笑了,好好当吊丝吧。子:。。。爸,说真的呢,她怀孕了,我要娶她。父。。。能确定是你的不???千万别跟我一样喜当爹啊!!!!!子:-,.-放心吧,能确定,是我的。(突然反应过来)子:什么??????爸!你说什么???????!!!!! 【奇葩中的战斗葩】
3、我微信的个性签名是“系统提示：由于该用户签名太个性，系统自动屏蔽。” 过几个小时真被系统屏蔽了 【大番薯】
4、大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了，爸爸没有别的要求，一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长； 第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷。 【突然、想起你丨】
5、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！ 【。】
6、“为什么你每天睡多少都不够？” “情商太高，为情所困。 【aa已改变】
7、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？” 佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……” 佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！！！人丑就该多读书！！！！” 【木木】
8、五一跟师傅师母钓鱼，师母说，早钓鱼，晚钓虾，不中不晚钓王八，我师傅问，现在去哪里钓王八，师母淡淡的回了句，你不下去，我怎么钓，怎么钓……【小齐】
9、挤公交，前排的大妈抱着一小正太，小正太挥着魔法棒指着我说，我要把你变丑，大妈回头看了我一眼，对小正太说，宝贝，你会魔法了。大妈，不带这么打击人的。。。。。。 【刷新】
10、听说投胎前都要喝孟婆汤；普：我真的会忘记过去的一切吗？文：请不要让我忘记过去的爱情；二：不要葱花，不要香菜 【斯人】
11、刚吃大白兔奶糖。。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。
12、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。。。
13、听说现在走在路上容易被割肾 于是我在腰两边挂了iPhone!
14、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。。。
15、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！
16、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如 一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货
17、丑的男人留胡子叫脏，帅的男人留胡子才叫Man。
18、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗？
19、脸爱上了屁股，大家纷纷劝其分手，脸一怒之下来到楼顶：“我们是真心相爱，谁再逼我我就跳给他看。”屁股焦急的说：“不要逼脸。”脸，卒。
20、清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜男子感觉纳闷上前问女子：你祭拜谁了女子：祭拜我老公男子愕然:你老公叫什么名字了女子一看墓碑:哎呀，没看清楚，祭拜错了男子心想：妈呀，还以为父亲生前有小三呢...
21、街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问，真算得那么准？他回，不准不要钱。我说，那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？
22、鲁迅上课迟到遭到老师批评愤怒在桌上刻下一个草字
23、老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。
24、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。
25、“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。” “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里
26、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？” 菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！”
27、小屎壳郎问爸爸：“刚才妈妈让我有空多练练翱翔，可我们根本飞不高啊！” “笨蛋！让你学的是熬翔！”
28、院里召开重要会议，大伙纷纷表示，院里的伙食实在太差。简直不是人吃的，饿死都不想吃，谁吃谁是狗曰的。不知不觉已到午餐时间，铃声一响，大家都像疯狗一样向饭堂跑去！
29、院长说我正值青春，该去做些青春期应该尝试的事了！我感觉十分有道理，于是那天我拦住了一个女人，并提出了我的想法和要求，她起初死活不同意，但被迫于我我淫威之下，她最终还是妥协了，蹲下来帮我挤了脸上的几个痘痘。
30、青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的。
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