1
老公的好基友在我家想充电，插头半天插不进墙上的插座。
老公看不下去，一把拿过来就弄好了，(那个插头需要巧劲)
弄好了之后随口说了句：“看见没?这就是智障跟狗的区别。”
我坐在沙发一脸懵逼，基友蹲在那边也一脸懵逼，沉默了一下，基友说“我是智障”。
我老公说“我才是智障。”
我从没见过有人这么抢着当智障。
2
感觉高二的儿子恋爱了，然后以关心学习的名誉打电话与其班主任勾通。
几天后，得知真相的我，彻底惊呆了!
未来的儿媳妇竟然是我打过电话的那班主任，人家大学毕业没多长时间。这也太===
3
一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。
突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。
于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。
于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。
这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”
4
早上开了个牛奶，闺女没喝完，晚上放学接回家让她把牛奶喝了，这货一脸你要毒死我的表情看着我，认真的说：没过保质期吗?我……我是你亲妈。
5
我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，我失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着我到路边摊上陪我喝酒，听我倾诉，给我讲了一堆废话大道理，最后我大哭了一场，释怀了。
通宵影院躺他怀里睡了一宿。
第二天我对他说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
他微微一笑：你要是漂亮点就好了。
6
今天去相亲，各方面都聊的蛮好的。最后我鞋带散了蹲下系鞋带，
他退后了几步看了看，然后对我说:“不好意思，我觉得我们有些不合适…”
说完就走了……
7
现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
8
教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
9
跟你们讲吼，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。
昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了，卧槽他居然是gay！更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴一个晚上！
10
我在想，支付宝是拼手气分两亿，而如果我一下子运气爆棚了分到了1.5亿，那我是不是因为投资了五元买个敬业福一下子创业成功，成为亿万富翁了啊
小编：张玉铭
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