美国的一个小哥，想知道 Excel 的尽头是啥，一直按住↓键， 终于得出了 Excel 最多有 1048576 行。

总共耗时 9 小时 36 分钟 10 秒 19。

外国男子用 9 小时 36 分钟验证 Excel 有 104 万 8576

好棒棒……

然而，其实只需要在 Excel 上按一下 ctrl + ↓ 就可以了。

这是 Excel 的最后一行

大家都知道，做建筑设计，表面上光鲜，其实还是很苦逼的，有时候都忙不得吃饭，只能吃泡面打发。

有这么一位建筑师就想，为什么不能以作为建筑师是生活常态为主题，融入到设计的作品里呢？然后他看了一下占他生活 3/3 的元素：

忽然有了灵感，于是就诞生了伟大的：

三桶面大厦……

1、

妲己为了换新手机，割了比干的肾。

2、

楚怀王听信谗言，出兵伐秦，屈原前来劝阻。

屈原：「大王，臣有一言……」

楚怀王：「不听不听。」

屈原：「大王若不听，臣就撞死在路边。」

楚怀王无奈，停车下马。

屈原：「我新开的微店，请大王支持一下创业，扫一下二维码吧。」

屈原，卒。

3、

吕布第一次带貂蝉去见董卓。

吕布：「义父，我和貂蝉真心相爱，希望你为我们两人证婚。」

董卓：「这个嘛……」

吕布：「希望义父成全。」

貂蝉一弯腰，手机掉在地上。

吕布发现貂蝉手机自动连上了董卓家的 Wi-Fi。

董卓，卒。

4、

曹操行军，见将士口渴。

曹操：「前方不远处有梅林。」

士兵闻言，打开导航。

曹操，卒。

5、

徐母死后，徐庶决定终身不为曹操献一谋。

曹操：「元直呀，打刘备怎么样呀？」

徐庶潜水不回应。

曹操：「元直呀，打孙权怎么样呀？」

徐庶潜水不回应。

曹操在微信群扔一个红包，徐庶第一抢走。

徐庶，卒。

6、

曹丕让曹植在家中七步之内写首诗。

曹植：「煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急。」

曹丕：「杀了！」

曹植：「为啥。」

曹丕：「微信运动显示你走了一千多步。」

曹植，卒。

6、

花木兰换了一个男性头像，报名参军。

教官翻她的朋友圈发现昔日女装照。

木兰，怀孕。

7、

杜甫加了李白微信，正想表白，只见李白的微信签名是：吾爱孟夫子，风流天下闻。

1. 秦王：荆轲啊荆轲，你这个手机壳怎么这么大？

2. 西施刚发完朋友圈，东施就狠了狠心，付费购买了高级美颜滤镜。

3. 刘备第一次来到诸葛亮家，书童回禀：「我家先生不在。您先扫下这个二维码加他微信吧。」

4. 诸葛亮抚着孟获的背，说：「这个 iPhone 你拿着，送你了」。等孟获走了，孔明默默打开了「Find My iPhone」。

5. 孟尝君的食客半夜在客栈默默下载了一个鸡叫的彩铃。

6. 孟母搬家搬到第三回，终于找到一个邻居，他家 WIFI 没密码。

7. 杨贵妃看着远处的马蹄扬起的灰尘，开心的想：苹果的新款 iPhone 我又是第一个买到的。