姜昆和唐杰忠有个相声，叫《着急》，相信很多人都听过，就是说有个人，外号叫“老急”，因为他老着急，早起跟闹钟着急，路上跟骑车的人着急，上班跟同事着急，怀孕急，孩子生出来也急，上学了还急。
里面最令人记忆深刻的，就是孩子那道数学题，一个水池子，开进水管5个小时灌满，开出水管7个小时排空，问两个管一起开，多少小时能灌满水池，老急大叫：这不是浪费国家水源么！
我没查，但这个段子太像梁左的东西了，那种对小市民心理的体察，太准确了。
由于常年出差坐飞机，按照广告公司的生意口儿，咱们那叫高端受众，感觉就好像只吃不拉似的了绝尘缘，后来我发现，其实都一个德性，甚至坐飞机人群的“老急”，也不在少数，渐渐的，我又发现，似乎也不只是急那么简单。
到了机场柜台就开始急，明明人家画了黄线了，一米外等候，他偏不，他恨不得用身份证戳着你后背、紧贴你站着，很怕那道黄线会像孙悟空画了防白骨精的圈一样，把他弹出圈外。
然后是过安检，大家都排队，他非要插队到最前面，有些好点还解释，我马上起飞了，有些径直插到第一个，都不给你审查机会，有几次，我好奇看看他登机牌，到底是几点登机要晚了，好家伙，还有一个多小时，他根本不是来不及，就是不想等，撒个慌就省得等待麻烦，他觉得合算。
过了安检，在候机了，还是急，人家还没通知登机，他就排上了，一看，哎，这排空着，这些傻叉怎么不排，我赶紧占上，我就是天下第一个登机的，然后通知登机了，先生您好，这是头等舱和金银卡通道，什么，老子排了这么久，你怎么不早说？其实人家好大个牌子写着，他抢包山心急，根本顾不上看。
上飞机了还急，百米冲刺的速度，在廊桥里赛跑，就为早几个登机，为的什么呢，他本来是坐最后一排，可是大包小裹的，提到最后一排多麻烦啊，于是就抢着登机，把东西都放前几排的行李架上，省得往后拿了不是！
行李也插了队了，该落座了吧，他还急，孙子！小姨！老王！二舅妈！你们都坐哪啊，没让猪八戒抓走了吧！
发现各位都健在呢，就坐下吧，不行，一家亲，一家亲，砸了骨头连着筋，30秒不见如隔三秋啊，这哪成啊，孙子！小姨！老王！二舅妈！我们换到一起坐吧！
全然不顾旁边旅客拧成天津麻花的皱眉，照样脸部变色心不跳地把座位换了，这该消停了吧，孩子该上厕所了，什么，厕所有人？敲！哪个王八绿豆的，敢占着茅坑，妨碍姆们孩子方便，把他硬敲出来，咱进去。
厕所上完了，该发饮料了，空姐问最里面靠窗的旅客，您喝点什么？最边上的抢着说，我要可乐，空姐又问最里面的旅客，您喝点什么，又是最边上的抢着说，我要可乐！您当是正大综艺呢谁让你抢答了！
这一路火急火燎的，终于要下飞机了，飞机高一落地，他舌尖一顶上牙膛，丹田一叫混元气，使了个旱地拔葱，蹭就蹿起来了，开始打开行李架拿东西，空姐在后面系着安全带呢站不起来，扯着嗓门喊：你给我坐下！
话说他拿到了行李，健步如飞冲在前，高端舱和经济舱之间的帘笼还没打开，他一只手拔山举鼎扛住行李，另一只手仙人指路直取帘笼分左右，冲到机舱门口，空姐见此人身法矫健、二目如电，心想，听说剑山蓬莱岛有位了不起的高人，老急侠客，莫非正是此人，迟疑间，老急踪迹不见。
此时应当是乘坐摆渡车吧，但老急腿上有功夫，高来高去陆地飞腾，高楼大厦如屡平地，我岂能受制于摆渡车之流，传出去江湖上耻笑，于是，老急周身上下收拾利落，一猫腰施展陆地飞腾术，直奔航站楼而去。
地勤见了吹着哨子在后面追：你给我站住，这是停机坪不能乱跑！
空姐也在后面追：你拿的是我的箱子！！！箱子不要了给你没问题，里面还有我代购的化妆品！！！！
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