1、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A：“……”


2、一女怀孕数月，某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：“世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次。”
令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。
只听见那女的高兴地说：“我就知道这孩子是我老公的！”


3、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：“叔叔，你的醋还用吗？”
我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。
妹子拿过去就倒。
我立马结账走人，叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。


4、有一天小明跟他爸爸说：“爸爸我前天听到隔壁王叔叔跟妈妈说我就在外面蹭蹭不进去，王叔叔是不是要蹭咱家无线网啊？”
小明爸爸：“别吵吵，我想静静！”
小明：“静静是谁啊？”


5、路遇一熟悉美女，想着调戏下：“美女，打劫。”
美女：“我没钱！”
我：“劫色呀。”
美女幽幽来句“好啊！我好久没吃肉了。”
我只好落荒而逃。


6、一对夫妇在河边钓鱼。
夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”


7、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”
小明点了点头说道：“那好吧。”
小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”
小明点了点头道：“我确实没喝酒。”
交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”
小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”


8、去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌！你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科！放假还要补课，补课你还要逃课！”
姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说，你有什么比别人强的地方？”
她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。”


9、那天，女儿从我老婆钱包拿了十块钱跟我说：“老爹，帮我把作业做了，这钱就是你的了！”
我一听：“呦喝，女儿长大了哈，从小不学好，懂得请枪手了！”
我拿起作业沙沙沙就给搞定了。
哎，这年头得了妻管严赚点外快真不容易！


10、一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的？”
丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”
妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”
丈夫：“老婆，好主意。”
妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净！擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里！把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊！知道了吗？还有……”
丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”





【一】超市看见的我都震惊了。 
 



【二】和女票吵架之后女票给做的便当 
 



【三】世界上最遥远的距离———就是你对我卖了个萌，我却以为手机坏了 
 



【四】遛狗遛猫什么的都弱爆了 
 



【五】今天翻开汪的爪之后 
 



【六】村里出来的豪车气质就是不一样 
 



【七】别等了主人不会同意我们在一起 
 



【八】不小心看到这一幕 
 



【九】惨剧发生的那瞬间 
 



【十】城里人真会玩儿 
 



【十一】金毛误以为是水池就跳了进去 
 



【十二】江西美景——落霞与孤鹜齐飞 
 



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