1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大！”（得知排在隔壁小王前面，我暗暗地握紧了不孕不育的证明！）
2、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！（牛逼你把王炸拆了啊！）
3、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”（硬件不好这事是硬伤啊！）
4、小学有一次语文考试考根据拼音写汉字，考题是“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。（没地方放就用手拿着吧！）
5、和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”（这强烈的AV即视感是怎么回事？）
「 hi，看“狐诌冷笑话”，就上“微图摘”，域名www.weituzhai.com 」
6、李代沫因吸毒被捕，监狱考虑其明星身份，特意安排了一个单间，李代沫抗议：你们居然搞特殊？请让我到狱友当中去。（这个故事告诉我们，搞基是不对的！）
7、现在看到麦当劳圣代都还有阴影怎么办？那年我还小，不知道什么是圣代，跑进去说我买个圣代，营业员问我要啥口味的，一下子把我问住了！没办法，最后我说我不要辣。（煞笔，麦当劳的那个叫新地！）
8、昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。我惊喜万分，于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？”（这种好事怎能便宜了闺女那个小妮子？）
9、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……（都什么时候了你还想着撸管？）
10、老师愤怒地对我说：你再不认真听课看你怎么上大学！全班同学纷纷把目光投向我的同桌大学！（本来想放张基情图，但是我真怕把你们带坏了啊！）
11、女友在看电视，我就坐在她旁边，对她说：“其实，我觉得现在看一点更加……成人的内容，也没关系哦。”“是吗，怎么啦？”她问，“起色心了哦？嘻嘻。”“也不是啦，”我说，“只是不想看喜羊羊了而已……”（于是，女友把电视调到了蓝猫淘气三千问！）
12、妻子回家，翻开笔记本电脑一看，顿时对我说：“你又看AV了吧！” “不是我，”我说，“是咱女儿看的。” “嚯，真的啊，”她追问，“那为什么屏幕上会有白色液体呢嗯？” “啊，这不都怪她低头躲开了嘛……”（下次瞄准点再......）
13、过年我全家人吃年夜饭，正是合家欢乐乐时，我爷爷对我说： “我大孙女终于长大了，小时候跟假小子似的。” 这时我爸说：“现在终于变成纯爷们了。”（听到这里，李爷爷欣慰地点了点头......）
14、女：“讲个笑话吧。”男：“三分熟牛排和七分熟牛排见面没打招呼，因为他们不熟。”女：“这个早就有了。”男：“一个胖子从十二楼摔下，变成了死胖了。”女：“这个也早就有了。”男：“有根洋葱，走着走着自己哭了。”女：“这个也早有了。”男：“我爱你。”女：“唔？”男：“这个也早就有了。” 女：“我也早就有了。”（这真是一个悲伤的故事！）
15、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。（光靠长相的确没用，还得要波大！）
转载请注明：微图摘 » 狐诌308季-屏幕上有白色液体
