1、除夕一定要打的电话：“喂，假日办么？”“是的，请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班。”（虽然很贱，但是支持！）
2、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。（好意思说人家吗？）
3、那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗？”（尿一半憋回去？）
4、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”（小白兔一脚踩死蜗牛：你特么这是在炫富你知道吗？）
5、同学聚会，一哥们说：女人要是不喜欢你了，任何一件小事都会和你分手，上次我放了个屁，她居然说老子屁太臭，跟老子掰了，草！这时，坐在我旁边的哥们瞬间激动的说：你这也算事？上回我他妈打麻将赢钱了，结果那货说我赢得不是整数！（女人太可怕了！）
6、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！（这是特么得多臭......）
7、校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！”（多撒点孜然辣椒！）
8、那天在等电梯，遇到了大学时的学妹，学妹问我，你下周轮到哪一个科室？我内分泌科，学妹问，你们是怎么轮换的？我回答：我们是乱伦的......（把实话秃噜出来了......）
9、一直认为我朋友很害羞，追一女生都快一年了，好不容易约出来一起玩，为了帮他，我们提议玩真心话大冒险，亮点来了…终于抽到我朋友女神，她很淡定地问我朋友：最近一次打飞机什么时候想着谁，没想到这呆B秒回：“昨晚！想着你！” 结果他就这么把人家追到手了！（原来还有这一招......）
10、话说刚刚又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来......（买个跪的啊！）
11、小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“操你妈你弄乱老娘刘海了！”这是小王从昏迷前记得的最后一句话。（姑娘脱了衣服，露出6块腹肌......）
12、老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？” 我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已！”（原来如此......）
13、为了防止遭窃，我必须让小偷相信家里总是有人，于是我在门上贴了个纸条：“吹箫200元，全套500元，24小时服务。” 防盗效果还不错，只是晚上下班到家时候，发现门口排起了长龙。但这也未必是坏事，很快，我就发现辞职在家挣得更多。（趴床上就算工作了......）
14、我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦对你没女朋友，体会不到。”（一定不是亲生的！）
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15、昨天陪老公参加同学聚会，酒过三巡，一哥们问：“玩过车震的举手！”老公蹭的一下站起来。然后大家的目光都聚集在我身上，附加着各种猥琐的脸庞，我只好说：“不是我…不是！”他们笑的更开心了。（姑娘你是不是脑残抽了？）
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