1、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？


2、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后默默的把鞋脱了。。。


3、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”


4、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。
对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：忧郁的台湾乌龟。。


5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？
禅师右手拍左胸，笑而不语。
医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？
禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！


6、甲：“俺老婆天天化好几次妆，烦死人了。”
乙：“俺正相反，俺最希望俺老婆化妆啦！”
甲：“因为你想让人知道你有个漂亮老婆？”
乙：“不是，因为她只有化妆的时候嘴巴是闭上的。”


7、朋友问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我：“如此简单，都有一个‘动’字！”：
朋友：“你太单纯了！还是当爹的？我怀疑是那是你亲生的？”
老婆在旁边随意的说到：“不就是都要上床嘛！”
我为老婆机智骄傲！


8、女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成烂漫的烛光晚餐。
想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。”
故事没完，女友大叫，于是乎成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！


9、今天与女友吵架，我气得对她说：“我哪点不比你强！”
女友紧接着说：“你除了对象比我强，还有哪点比我强？”
我无话反驳了。


10、今天休息，打的去玩，半路想问多久到。
遂拍了下司机肩膀，没想到司机吓个半死。
我就道歉：“不好意思，没想到吓到你了。”
他和尴尬的回道：“没关系，误会！今天第一次开出租车，以前开灵柩车的。”
我：“……”
司机靠边放我下车！







【一】不要和我抢 
 

【二】倒拔垂杨柳 
 

【三】从娃娃抓起 
 

【四】姿势美如画 
 

【五】你还是给自己辅导一下吧 
 

【六】宅男的梦想世界 
 

【七】今晚要干五个人 
 

【八】不敢上街了 
 

【九】女人的真实写照 
 

【十】谁要这种娃娃。。 
 

【十一】名古屋的神车 
 

【十二】可爱的倒票员 
 

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