最后一秒的超人

动笔写这篇文章的时候我还没有从床上爬起来，可实际上我九点钟就醒了。手机里总有太多的事情需要我打理，网络上也有太多东西需要我关心。事实上不瞒你们说，我写这篇文章的念头已经在床上爬了更久，我每天抱着它睡觉，起床之后就全忘掉。

为什么我不继续写？因为还有太多的事情要做。为什么总有太多的事情要做？因为我什么都不去做。为什么我什么都不去做？

因为我懒，因为我拖延。

电脑桌面上有六七个word文档，全都是没有写完的论文，有的论文只有题目，有的论文只有提纲，有的论文只剩下最后的排版，但是没有一篇是完成了的。

妈妈让我有时间给奶奶打个电话，可是上次打的时候没人接，于是又隔了好几天没打，也不是不关心我奶奶的身体，只是总是想不太起来。

洗衣液早就没有了，却一直都没有去买新的，每次洗衣服又不得不用室友的，用的时候心里充满愧疚，可是之后每一次是真的不想去买一趟。

一百多部电影在电脑硬盘里躺着，有空闲时间打算要看的时候总是犹犹豫豫，对哪个都没什么兴趣，心里反复承认：开始一件事情比完成它要困难得多。

想去的地方在地图上已经标注了太多，可是每次放假都兴致勃勃，然后又因为凭空出现大大小小的琐事最后只好作罢，结果假期里还是百无聊赖无所事事。

架子上摆着两本从图书馆借的书，因为很久没去图书馆自习而一直没还，欠费越来越多，可还是推脱着觉得图书馆太远。估计室友不顺路给我还了我就永远不还了。

我相信，几乎每个人都有类似的经历。大多数的普通人，和我一样，又懒又拖延。

在无数个又懒又拖延的时刻，我们总习惯在脑海里幻想这样的情景：

就在deadline就要毁灭世界的前一秒，有一个不知从哪里出来的人，飞速地冲进电话亭，换上超人的斗篷，在我们的呼救声中俯冲着救起掉入深渊的我们，把我们放在安全的地方——最好是温暖的被窝里，然后头也不回地飞向空中，用双手撑起不断下沉的天空。从他身上发出遥远的耀眼的光，终于让我们可以安心睡去，不用担心明天路遥马亡，防不胜防。

或者这样：

就在to do list冗长到快要和地理连堂一样长的时候，那个一直在身边默默关心着你的人，从肚子前面的口袋里摸索了半天，掏出一个像是钟表一样的神奇机器。转动机器上面的指针，我们可以拥有好多好多的时间，多到我们吃饱喝足，多到我们醉生梦死，多到我们想懒就懒，想拖延就拖延。所有那些想做的没做的事情和想去的没去的地方全都像小兔子一样乖乖地在我们面前排队，等待着我们莅临指导，就像在等待领导。

这是我关于这个世界最美好的想象。

想象终归只是想象，而拖延还是拖延。

其实拖延是我从小就有的毛病。

大概是小学二年级还是三年级的暑假，作业留的不是很多，都是抄课本词语每个三遍之类的作业。在放假第一天我制定了整个暑假的写作业计划，严格遵循老师的要求每天写一部分。于是，第二天我写了弓，第三天写了长，暑假的第一个星期过去我终于在练习本上写好了自己的名字。

等到暑假临近结束的时候，我终于清醒地认识到我的作业要完不成了，于是开始努力写。正赶上那两天我妈出差，我爸还要上班，就我一个人在家补作业。刚写两笔，两根笔就打起架来，一把是杨过的玄铁重剑，一把是胡斐的冷月宝刀，叮铃哐啷打了半天。又没写一会儿，手酸得不行，先吃点儿东西回点儿血，可是没想到BOSS太强，只能躺在床上存个档，顺便把体力补满再说。

就这么过了几天，等到最后一天晚上，第二天下午就要返校交作业了，我真正意识到后果的严重性，感觉真的无论如何也写不完了。在被窝里一个人哭了起来，哼哼唧唧，被我爸听见了。跟他说了以后，他沉默了一下，跟我说：“你先睡吧，明天我请假不去上班了。”

于是第二天我五点多就被我爸叫了起来（其实我也根本睡不着），开始疯狂地抄词语。我爸就在旁边静静的看着我，一句话也不说，甚至好像不存在一样——可如果是那样我绝对不可能一上午就抄完大半本书的词语。抄完之后，我感觉自己的右手肿的像是脑子里的肿瘤：它好像并不存在，存在感却又爆棚。不过，反正我的的确确写完了暑假作业。中午，我爸骑车带我去吃了肯德基。小时候只有考试考好了才能吃肯德基麦当劳，当时我受宠若惊，还以为是给我爸给我的犒劳。点完了东西之后，我爸跟我说：咱们先不吃，就这么看着，等到一点五十再吃。我当时差点儿又哼哼唧唧，要知道两点就得到校了呀！我这才明白我爸到底什么意思。故事的结局是我只吃了半个汉堡几根薯条就看着剩下的东西被我们残忍地留在了那里。

经过这次的教训之后，我再也没有做过把作业都攒到最后一天突击写完这样的傻事，因为我发现其实很多人都没有写完，而且有时候升入高年级换老师的话作业是不用交的。

不过正如你们所见，我并没有真正吸取教训。

相反的，从那时候到现在，我一直觉得拖延好像也没什么不可以。这是世界上最幸运而又最不欣慰的事情之一，因为我们还没有糟糕到无可救药，还没有无可救药到回天乏术，所以我们即便再懒再拖延，也还是平平凡凡安安稳稳地活在世上，没有大的成就，也没有大的差错。该交的作业无论怎么挣扎最后还是交了，考试之前死乞白赖地复习最后还是过了，必须完成的事情吐着苦水最后还是完成了。

后来逐渐的，我们开始产生这样的错觉：是我们一次次拯救了自己的世界。我们有足够的能力在最后一秒在出发，然后依然准时地到达终点。我们以为自己就是最后一秒的超人。

我们开始大言不惭，甚至略带自豪地跟别人说：“我不是做不到，只是现在不想做而已啊。”“虽然我把事情拖到最后，可是也都完成了啊。”“反正都是这点事情，早晚不都是一样吗。”“等到我什么时候因为拖延没做完再来说我吧。”

最后这些话变成了：

“我知道自己懒，我也知道自己拖延，可是这样没有什么不对啊。”

可是仔细想想，我们一路拖延，最后完成的还是最开始的期望吗？我们一路保留的还是我们出发时的初衷吗？我们在起点信心旦旦的时候，会想到未来的自己是以这样的形式给自己一个交代吗？我们根本用不着夸大其词。其实，我们自己的心里非常清楚，为了能够懒下去，我们可以接受所有的借口，这就是我们所付出的代价。

我们说这篇论文要好好写，从图书馆抱回来一大摞的书，可是不知不觉交论文期限就到了，随便东拼西凑了一篇交了上去。

我们说这个学期要认真学习，可是临到复习的时候又开始懒惰，最后一天晚上直接睡倒，心想反正也拿不到奖学金只要不挂科就行。

我们说自己定下的计划一定要执行，立下的目标一定要实现，可是计划赶不上变化，我们说这都不是我的错，前边的目标也开始摇摇晃晃，我们说何必和自己过不去呢。

我们每往后拖延一点，我们站稳位置的双脚也就往后退一点，我们对自己要求的底线也就更低一点，我们最终抵达的地方距离当时的初衷也就更远一点。

要知道，勿忘初衷有时比去到终点重要得多。

我们常常会被某一句话猛地击中，那种当头一棒的感觉就好像……我们明明从来都很清楚这个道理，却又刚刚明白过来一样。

比如说：