尴尬
伸手去拿爆米花，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。
尤其是你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的时候。
偏好
屌丝最喜欢看的新闻标题：
《房产税出台，房地产崩盘》
《留学生吸大麻泡妞打游戏已成留学垃圾》
《富二代智商堪忧，父辈财产一年归零》
《女人越漂亮越势利，只爱钱和房子》
《条条大路通罗马，三校生创业成功，211，985帮其打工》
《仗义每多屠狗辈，负心多为读书人》
吉利
我们老板是一个非常喜欢吉利的人，比如本来我的工资是2887元，为了吉利他每次都直接发我1888元。
彩票
老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落。
每次吵架她都说：“我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！”
我都是笑而不语，一点也不担心，毕竟我每期都买跟她一样的号码，双倍。
面馆
前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来！”
看病
去医院看病，排我前面的是个妹子。
妹子：“医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。”
医生：“怎么了，什么症状？”
妹子：“我现在每天七点就醒了。”
医生沉默了几秒说：“七点也该醒了姑娘...”
合格
问：怎样才算一个合格的上班族呢？
答：不以雾喜，不以挤悲。
原因
初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。
班主任推荐了我和另外两个男同学，大家成绩不相上下，但校长一眼就相中了我。
理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
错误
同事有天晚上喝完酒回家，刚一开灯发现一只老鼠，一个拖鞋飞过去把老鼠打死了，准备第二天早上跟老婆女儿表功。
第二天早上还没起床，他女儿就把他摇醒了：“爸爸，你看见我的仓鼠了吗？”
同事嗡一下清醒了，直摇头说没见，下午就去宠物巿场又买了只仓鼠。
外卖
订了外卖留言备注：不着急吃，慢点骑车。
收到卖家一个苹果，看到在便当里放的便签：善良的人都要多吃水果哦。
纹身
在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。
不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
财运
女友说她可以带给我财运，我说：“既然如此，那我以后就叫你旺财。”
聊天
小侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边微信聊天。
老妈走过来说：“孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？”
小侄女说：“奶奶，叔叔没有谈对象。”
老妈说道：“小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？”
小侄女说：“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。”
约会
初中时，那个通讯落后的年代，某天，我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。
我打扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。
后来听说她在野外等了半夜，感冒了。
观念
我感觉现代人的观念变了，最近一个朋友跟我说，他最担心的一件事是他的儿子怎么还不早恋，都到了幼儿园了，还没有看到他跟小妹妹玩，会不会不喜欢女孩子？
酒量
问：女朋友酒量很好是一种什么体验？
答：男朋友认识我半年了，天天想着干醉我搞一炮，到现在他还是处男。
遛狗
早晨去遛狗，回家后发现牵回的不是自己的狗。
老婆埋怨：“早告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗都牵回来了！”
我笑着说：“没关系，我们一起出去逛逛吧？”
价格
男子找小姐，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，好奇问道：“你为什么比别人都贵呢？”
小姐骄傲的说：“我是大学生。”
男子淡定的说：“你又不是学这个专业的...”
出差
老公：“老婆，我到家楼下啦！”
老婆：“你不是说今天出差吗？”
老公：“临时取消了，你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？”
老婆：“我想吃水煮鱼，你去饭店帮我买一份吧。”
老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚！”
