过河

小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深？

小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！”

这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深？

老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不？”

目的

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

愿望

一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”

小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。

小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。

小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”

追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

排名

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

励志

一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。

男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”

努力

女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

当时我就呵呵了，我研究生我会没工作？

转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。

强迫

看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。

道歉

在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。

孩子头一偏：“阿姨好丑！”

大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？”

孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮！”

大婶又一巴掌：“让你道歉！谁让你撒谎了？?”

分配

夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分？”

两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”

9个月后，太太产下了一对双胞胎。

赝品

半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

碰瓷

走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！”

自动

突然想到，车辆有了自动驾驶功能后，即使尸体坐在驾驶位上也能行驶。

利用这一点，可以伪造死亡时间和死亡地点。

体验

据说不会砍价的人都有类似以下的体验：

“这个多少钱？”

“100块。”

“50吧？”

“行！”

梦想

“一旦有人跟你谈梦想，你的警戒度就必须直接进入战争状态”

始终认为，这话应该写进从业守则第一条。

形容

一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。

快递

去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说：“冬天来了，风景就是不美了。”

我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道：“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”

悲剧

哥们：“我和女友分手了。”

我问：“为什么？”

哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

我问：“那又怎么了？”

哥们：“喊的是前女友的名字...”

介绍

女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”

到了地方，女友手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”

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