读者来信：

覃老师您好。在知乎上看到了您写的文章，很有感触。我知道自己是一个不完美小孩，看了文章以后和伴侣沟通了这个事。临近毕业的转折点，未来有很多不确定性，所以我也提出了稳定自己的生活以后，大概就能过自己这一关了。

现在有另外一个问题：我们之间会吵架，吵架的时候我不会骂人，但是会说我为什么会做出这样的选择或行为。我觉得自己没有在证明自己是对的，我也不需要对方认错，该是我错的我也认。

是不是这种分析式的方法不合理，为什么对方会越听越着急。我是站在自己的情况看。一般别人和我有分歧，如果他说他的道理，我会试着站在他的角度去想这个问题。然后我会给对方找理由，就不生气，或者想一个方法防止对象下一次有错误的想法。但是这一套在我的伴侣面前行不通。应该如何吵架才能更有效率，更快地解决问题。我是女生。

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回信：

和恋人沟通不顺利，越解释对方越着急，可能并不是我们的表达方式出问题。而是另一半的心声我们没有真正地听到，用一种错误的方式在回应。当我们抱着自认为正确的分析，一遍遍地讲给对方听，就好像在他说“我渴死了，快给我水喝”时，给他做了大份的红烧排骨。好吃是好吃，但并不能解决他的口渴。

就像你说“这一套在我的伴侣面前行不通”，那自己是真的了解，他需要我们做什么才能平复心情；还是用自己的经历去猜测对方，想当然地觉得分析式的沟通，或者给他找理由能够解决矛盾呢？如果事先没有做好“市场调查”，不去询问“亲爱的，我感觉你现在很着急。我能做一些什么让你好受些”，而是一厢情愿地努力，那可能像在他渴了的时候上饭。对方的期待没有搞清楚，对症下药地去满足，再努力也只是在感动自己。

我们太容易陷入的一个误区，是思维的僵化。习惯把从前成功的经验，不假思索地迁移到亲密关系，忽视了在和恋人的相处中，这种方式是不是会“水土不服”。带着这样的思维模式，自己可能在出现问题，无法应对新情况时，把责任都推卸给对方，埋怨说“怎么就是对你没有效果”“是不是你那边有问题”。这时候沟通是无效的，因为它变成了双方对控制感的争夺，或者情绪爆发的导火索。

除了看到对方的需要，将痒挠得恰到好处，注意自己的非言语信息也很关键。心理学上认为，人有两套表达系统，一个是言语表达，另一个是非言语表达，包括眼神，表情和肢体动作等。有时候语言就像冰山一角，非言语信息才是水面下真正的主体。

可能在意识层面，我们很克制自己，没有想要和恋人争论的意思。但坚持解释行为背后的原因，有没有可能是潜意识里不想被冤枉，希望说明这样做的合理性，然后还自己一个清白呢？有时候说了什么不重要，重要的是如何表现。或许通过非言语信息，恋人捕捉到我们想辩解和证明的情绪，才会指责说“你总在证明自己是对的。”

想要跟对方调到同一个频道上，可以把争吵当做自我探索的机会，真正跟对方感同身受。比如在恋人说：“你总想证明自己是对的”时，暂时按捺住内心委屈、愤怒的情绪，问对方：“亲爱的，我没想到会给你造成这样的感受。你能不能说一下，我刚才说或者做了什么，让你感觉我不肯认错吗？”尝试去倾听并理解恋人的心声，这个过程本身就能让双方去情绪化，打破僵持不下的局面。

或许你会说：“我一听到就很生气，完全控制不住寄己啊。”的确，如果被自己深爱和信任的人数落，伤害值很容易爆表。我们可以先给自己打预防针：对事不对人。他是在就事论事，帮助我们调整，而不是心里厌恶或看轻我。当把影响限制在具体的事情上，不上升到对这段感情或者整个人的怀疑，被伤害的感觉也会有所缓解。

情绪如果到了爆发边缘，可以先跟对方商量休战一天，暂时离开现场去缓缓。等双方都恢复冷静，这时候沟通起来才是真正有效的。相信你和恋人平时还是能交流，只是在发生冲突时异常困难。要告诉自己：“两个人争吵，他想的就是发泄情绪，沟通的效率基本为零。”弄懂这一点，我们就会理解在他生气时继续解释，而不先顺顺毛，可能面对的会是一个“顽固偏执”的恋人。

最后也是最重要的一点，是给恋人发“调查表”，更多了解他的心理状态。换位思考是一件好事，但如果以己度人，用自己觉得对的方式去努力，可能不会收到好的效果。我们可以把自己当作餐馆老板，先弄懂对方想吃什么，再给他推荐合适的菜。如果没有考虑到对方的实际情况，一味地推荐王牌菜品，可能对方会越来越急：“我明明想吃粤菜，你总说川菜干嘛。”跟对方的期待相匹配，沟通才能顺利高效地进行。

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原文首发于微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017)。