你会不会有这样的经历： 暗恋很久的人向自己表白，在最初的快乐过后，内心有强烈的怀疑：“这是真的吗？他说喜欢我？”本能地想要逃避；喜欢去撩有好感的小哥哥，但等他变得认真，猛烈地发起攻势，我们却害怕得立刻缩回保护壳里；强烈地想要得到一个人，为 TA 付出了很多很多。最后终于如愿以偿地在一起，激情却完全消失，对恋人不再有任何感觉。

每次都沉浸在对感情的幻想里，觉得这一段亲密关系会很美好。可总在感情升华，双方靠得更近时感觉不安，焦虑，想要逃避。突然觉得这种关系不是自己想要的，TA 并不适合自己。会立刻开始冷落对方，用最决绝的方式彼此伤害，不惜背上“玩弄感情”“冷酷无情”的罪名。为什么两情相悦带来如此强烈的焦虑感，让我们选择切断和恋人的情感连接？

爱到一半突然放弃的原因

1 感情打破防御，让我们产生无所遁形的恐慌

很多人无法放下防御生活。他们习惯把自己关在防护罩里，隔着一堵墙和别人交流。这样能保持一种局外人的冷静：当我和你靠得没那么近，一颗心全放在你身上，就不会患得患失，轻易被你的一举一动所影响。

低浓度的情感是他们偏爱的。让自己快乐，又不至于完全沦陷进去越来越依赖对方；跟恋人擦出火花，却不会失去分寸丢掉对感情的控制感。他们是精致的利己主义者，以爱之名在一起，满足的却大多是自己的需要。感情就像一场游戏，他们只想要玩得开心，至于和谁在一起没那么重要。

另一半安静地存在那里，满足我们对爱情的幻想就好。当他真的走下“神坛”，开始展露出自己的个性，我们的恐慌开始了：恋人不再是幻想中任由捏造的白马王子，而是一个活生生的人，可能表现得跟我们的想象很不一样。当亲密关系不断深入，边界感越来越模糊，失控感加剧了：自己无法再做纯粹的感情玩家，开始在乎身边陪伴的人是谁。在要失去“控制感”这层保护，暴露出内在的脆弱和不堪时，我们选择听从恐惧感拉响的警报，及时抽身离开。

2 习惯了自我限制，不敢让自己太快乐

有一句台词流传很广：“做人嘛，最重要的是开心啦。”愉悦自己， 似乎是人生的重要意义，是我们共同的追求。但如果某天，这份快乐达到极致：你深爱的人也一样爱着你，埋藏在心底最隐秘的渴望实现了，我们又会如何呢？

可能会反问自己：我真的有资格这么快乐吗，这份感情怎会来得如此轻易？很多人从来都收敛自己的愉悦感，因为在过往的经历里，极致的满足并不被允许。就像小时候沉迷电视无法自拔，妈妈说：“正事还没干呢，赶紧做作业去。”遇到最爱的红烧排骨忍不住一直吃，爸爸呵斥：“别整天吃肉，夹点青菜。”放飞自我总被拽回来，我们渐渐明白：糖只能要一颗，慢慢回味；太贪心的小孩会被打手心。

暗恋一个人的感觉，就像把糖放到嘴里慢慢品；而喜欢的人也喜欢自己，就像突然被塞了大把大把的糖，并且得到保证说：“想吃多少吃多少，没有任何问题。”虽然现实中很安全，我们内心仍然重复一个严厉的声音：“再吃，就要被打手心了。”真要放开去喜欢对方，就像把根深蒂固的观念推翻掉，跨越多年来压在心里的大山。曾经被打手的阴影，让我们恐惧这样做。情愿在放纵自己之前远远躲开，不和脑海中的父母对抗，挑衅他们的权威。

3 低自尊水平，总想要证明自己不值得被爱

有些人深信自己是糟糕，不值得被爱的。因为浸泡在低自尊的状态中太久，我们也习惯用这样的思维去揣测恋人，觉得“TA 没可能看上我啦”，默默地暗恋着对方。即便真的有一天，男神向自己表白，我们下意识地反应也会说捂住耳朵：“我不听我不听，你不是真的喜欢我。”

在痛苦和失望中生活了太久，就算看到一丝光亮，又怎么敢把它当做真的呢。如果选择去相信，希望的小火苗却突然熄灭怎么办。飞上天堂又重重摔落的感觉，自己一次也不想去经历。最保险的办法，当然是在陷进去之前主动离开。心里还是会抱有小小的幻想：如果他经历了这样的“作”还不离不弃，应该算值得信任吧。就算对方拍拍灰走开，也不过印证了当初的想法：看，这份好是假的，你不值得被喜欢。

当喜欢的人也喜欢自己，我们的心态如此矛盾：既不敢去相信，害怕期待落空，情愿做斩断感情的那个人；又希望对方不要走，能够懂决绝背后的脆弱和恐慌，继续做我们黑夜中的一束光。低自尊的状态就像一个诅咒：我们渴望摆脱它。可当机会真的到来时，我们却怀疑自己不能做到。会想尽办法把对方“作”到放弃，一次又一次地证明自己是不值得被爱的，在低自尊的恶性循环越陷越深。

调整逃跑心态的方法

1 尝试停留在缺乏控制感的状态里，感受真实的亲密关系

有时候想逃走，是因为内心缺乏安全的体验，不敢相信放弃控制时仍然可以过得很好。我们可以给恐慌的自己做思想工作：“选择去相信，有可能会被伤害，这种恐惧是真实并且可以理解的。但我能不能给自己机会去感受一下，接纳 TA 是种怎样的体验？”看到并抚慰内心恐慌的小女孩，鼓励她试着踏出第一步，真正去感受亲密关系中自己和对方的状态，这或许是转变的契机。

2 让自我独立和成长，从原生家庭分化，慢慢放开内心的限制

有时候我们生理上发育成熟，内心却停留在早年的客体关系中，仍然觉得自己是父母的一部分，不假思索地接受他们灌输的观点。小时候自己被教导不能贪吃，限制欲望的满足。而在长大后，这种观念也迁移到亲密关系中，只敢获得小小的享受，对于两情相悦这样超甜的糖，自己充满了顾虑和恐惧，情愿把它远远地丢开。只有认识到我们和父母是不同的个体，有权决定自己想过的生活，我们才不会画地为牢，明明有一罐糖却无法心安理得地享受。

3 调整消极的自我观念，避免不断地重复逃走的应对方式

把自己想得很糟糕，我们的思想和行为也会表现出消极的倾向，把亲密关系变成互相伤害。虽然低自尊的状态短期内难以调整，我们是否能努力寻找积极的“例外”，提醒自己现实中光亮的一面呢？当我们不断设想糟糕的情况，可以提醒自己“嘿，你想了很多负面的东西啦。能不能来点好的呢，比如你身上吸引他的点是什么？”尝试站在对方的角度思考问题，列下五到十个“我被他喜欢的点”。持续发现黑暗中“意外”的光亮，积极的自我认同，或许也在不知不觉中融入我们生命的故事里。